الفصل 370. لقاء جديد ومألوف (3)
أغفل محارب الكيمتشي أمرًا مصيريًّا آخر أثناء استماتته لاستقطاب آلموند بأي وسيلة: نتيجة التحقيق في تهمة الاختراق الموجهة إليه.
“أوه، نعم؛ صدر القرار الرسمي أخيرًا، وسأمرره إليه الآن.”
تلقى المراقب إشعارًا بانتهاء مراجعة قضية آلموند، واتخذت الإدارة قرارًا سريعًا على غير العادة هذه المرة.
“من الرائع إنجاز هذه المعضلة بتلك السرعة!”
شعر المراقب بالارتياح لطوي هذا الملف المجهد، وأطلق صفيرًا خافتًا برضا.
[المراقب: يستغرق الإجراء وقتًا أطول في العادة، لكن… ورد الرد الرسمي بسرعة من الإدارة لذا أبلغك به الآن.]
بينما أعد رسالته النمطية المعتادة للنسخ واللصق، خالف الواقع حساباته كالعادة.
“هاه؟ ما هذا؟”
قبل أن يضغط زر الإرسال، لمح رسالة واردة من شخص آخر على شاشة آلموند المشتركة أمامه مباشرة.
[محاربالكيمتشي: مرحبًا آلموند؛ لم أكن أدرك أنك مشهور إلى هذا الحد…]
اختتمت الرسالة بدعوة رسمية للمشاركة في صفوف المنتخب الوطني!
“المـ… المنتخب الوطني؟!” صرخ المراقب غير مصدق لما تقرأه عيناه.
تأهب لإبلاغ آلموند بقرار البراءة، لتفاجئه دعوة تمثيل الوطن في اللحظة ذاتها!
‘لا يصدق.’
تمثل منافسات المنتخب الوطني ذروة محتوى سيفيل إمباير وتاجها الأكبر؛ ولا نبالغ إن قلنا إن اللعبة وُجدت في الأصل من أجل تلك البطولة العالمية.
تدرك الشركة المطورة تلك المكانة وتصب جهودًا هائلة لإنجاحها؛ حتى إنها تبدي استعدادًا لتعديل اللوائح المعتمدة لضمان تيسيرها.
بكلمات أبسط: قواعد تحديد الاختراق نفسها قابلة للتعديل الفوري من أجل مصلحة المنتخب الوطني.
بحكم طبيعة سيفيل إمباير، يحظى لاعبو المنتخب الوطني بمعاملة استثنائية من الجميع.
‘مهلًا.’
ألقى المراقب نظرة فاحصة على رسالته المنسوخة؛ بدت باردة وركيكة وكأنه يسعى للتهرب وإغلاق الملف بأقل مجهود.
‘إن أرسلت هذه الصيغة الجافة…’
إن خاطب لاعبًا مرشحًا للمنتخب الوطني بتلك اللهجة البيروقراطية، فستشتعل الإدارة العامة غضبًا ضده.
“يـ… يجدر بي إبلاغ الإدارة بهذا التطور، أليس كذلك؟”
قرر تعليق إرسال الرسالة، ورأى من الحكمة إحاطة مسؤوله المباشر بالأمر.
←↓↑→
“ما هذا الهراء المطبق؟! بطولة المنتخب الوطني؟!”
لمَ بدا مديره محتقنًا وغاضبًا هكذا؟ ألا يجدر به شكره على نقل تلك المعلومة الذهبية؟!
“أجننت رسميًّا؟!”
“… عفوًا؟”
“أنت تهذي بلا وعي؛ الفتى في الرتبة B! كيف يشارك في المنتخب وهو بهذه الرتبة المتدنية؟!”
“… آه.”
ضرب المراقب جبهته بفرط غباء.
“معذرة، خطأي وسوء تقديري…”
يقبع آلموند في الرتبة B، وهو أبعد ما يكون عن شروط الأهلية؛ فالحد الأدنى للمشاركة في المنتخب الوطني هو الرتبة S+، وتلك قاعدة فولاذية ثابتة لا تقبل التبديل أبدًا.
عاد المراقب المحرج إلى مقعده مطأطئ الرأس:
“ففف…”
ندم على ثرثرته الزائدة، وتأهب لإرسال الرد النمطي حين…
“؟”
استوقفته محادثة جديدة تشتعل بين الطرفين.
[محاربالكيمتشي: آلموند! فلنخض غمار التحدي!]
“يخوض ماذا بحق الجحيم؟! إنه في الرتبة B!”
تملك المراقب هاجس شؤم غامض؛ فلِمَ تخيب توقعاته دومًا؟
[محاربالكيمتشي: سنساعدك في رفع رتبتك؛ فالأمر ممكن نظريًّا، وناقشت الخطة مع الرفاق بالفعل؛ ورغبتك في المشاركة هي الأهم لحسم الأمر.]
عقدت الدهشة لسان المراقب:
“بلوغ الرتبة S+ في شهر واحد فقط؟!”
هذا عرض انتحاري ومستحيل بالمعايير المنطقية.
حتى لو قفز آلموند بسرعة من C إلى B، فالصعود في هذه اللعبة يزداد وعورة مع كل خطوة؛ وتتضاءل نقاط الترقية كلما اقتربت من القمة؛ وفي البداية ينال اللاعب عشرين أو ثلاثين نقطة، بينما يحتفل محترفو الرتبة S بنيل ثلاث نقاط فقط للمباراة!
صحيح أن تحقيق سلسلة انتصارات خارقة يمنح مكافآت مضاعفة، لكن…
كيف يضمن أحد التوفيق في لعبة تلعب فيها الصدفة وتقلبات المعارك دورًا حاسمًا؟ حتى المنتخب الوطني يعجز عن ترويض الحظ.
“هاه؟”
في تلك اللحظة، لمعت فكرة خاطفة في عقل المراقب:
“مهلًا لحظة…”
أغفل عنصرًا جوهريًّا في النظام: اللعب الثنائي بين القائد والجندي! نظام نادر الاستخدام لكنه معتمد رسميًّا في حساب الرتب التنافسية.
“أيقترحون خوض ذلك معه؟! نخبة المنتخب الوطني بذاتهم؟!”
إن تحالف عمالقة المنتخب مع آلموند في مباريات ثنائية، ففرص نجاحهم واقعية للغاية؛ وحتى إن تراجع أداء آلموند، فالفوز مضمون بنسبة تتجاوز خمسين بالمئة بفضل خبرة القادة؛ غير أن عقبة أخرى تبرز:
“هل يملكون لاعبًا في الرتبة B ليتوافق معه؟”
يشترط النظام تقارب الرتب لخوض المباريات الثنائية؛ فهل يضم المنتخب مقاتلًا في الرتبة B؟ ذلك أمر مجهول.
لكن ما داموا طرحوا الفكرة، فلا بد أنهم يملكون حلًا؛ والأهم من ذلك: إن قرر المنتخب الوطني فعل شيء، فهو بمثابة أمر نافذ بحكم نفوذهم الطاغي في اللعبة كأصحاب الحصة الكبرى.
أدرك المراقب خطوته التالية فورًا:
“أيها المدير!”
انتفض مجددًا من مقعده ليبلغ رئيسه بالتطور الحاسم.
←↓↑→
في تلك الأثناء، التهب شات آلموند بالنقاش حول عرض محارب الكيمتشي الجريء:
— هل ينوون فعل ذلك حقًّا؟!
— اللعنة، هذا جنون حقيقي!
— يبدو أن محارب الكيمتشي يطمع في مهارات آلموند بأي ثمن!
— محارب الكيمتشي يملك نظرة خبيرة ثاقبة!
— عرض لخوض مباريات ثنائية؟! غير معقول!
فاجأت تلك الشراسة آلموند قليلًا؛ فلم يتوقع قط ذلك الاقتراح المباغت ببلوغ أعلى رتب اللعبة في غضون شهر.
‘هل يعد الصعود للرتبة S+ يسيرًا بسبب قلة عدد اللاعبين في هذه اللعبة؟’
استنتج آلموند بسذاجة أن ارتقاء المراتب قد يكون أسهل مما تصور؛ وهو سوء فهم طبيعي تسبب فيه أسلوب محارب الكيمتشي المغري.
أخفى محارب الكيمتشي قسوة تلك الرحلة الانتحارية خشية إخافته وتراجعه؛ لذا جهل آلموند حجم الجحيم الذي ينتظره للوصول إلى S+ في ثلاثين يومًا.
— أهذا ممكن نظريًّا حتى؟! مستحيل!
— إنه المنتخب الوطني؛ فمن يدري ما يخبئون…
— نظريًّا الأمر ليس مستحيلًا، لكنه يتطلب معجزة…
حتى المتابعون الملمون بخفايا اللعبة استشعروا الشكوك؛ فلم يسبق لأحد محاولة بلوغ S+ في شهر؛ غير أن الدعوة صادرة عن نخبة خبراء المنتخب الوطني.
افترض الجمهور بطبيعة الحال أن المنتخب يعلم ما يفعل.
علق آلموند بابتسامة: “إذن الأمر ممكن؟ حسنًا، لا أرى سببًا للرفض.”
— نعم، توكل على بركة العزيمة!
— إن قدم المنتخب الدعم، فربما تنجح الخطة!
— هل ستفعلها حقًّا؟! هل هذا حقيقي؟!
قبل آلموند التحدي دون أن يدرك هول المغامرة التعجيزية:
[آلموند: حسنًا؛ هذا شرف كبير لي.]
[محاربالكيمتشي: رائع جدًّا! شكرًا لك! سأتواصل معك في أقرب فرصة ممكنة؛ فلنبذل أقصى ما لدينا!]
— مرحى!
— انطلقوا نحو المجد!
— مقاطع الفخر القومي في حالة تأهب قصوى!
— ستكون رحلة أسطورية ممتعة!
— ممثل المنتخب الوطني آلموند! بدأت مشاعري تفيض بالتأثر!
فاض الشات بآلاف الرسائل الحماسية مع إعلان آلموند استعداده لخوض غمار منافسات المنتخب.
صحيح أن بطولة المنتخب لا تطابق تمثيل الدولة بالمعنى الدبلوماسي الحرفي، غير أنها تمثل قمة الشرف في عالم سيفيل إمباير.
يعلم كل من يتابع البث حلم آلموند القديم بتمثيل بلاده في الرماية بالقوس؛ لذا ترقب الجميع تلك الرحلة بتعاطف وشغف جارف.
ثم─
وصلت رسالة أخيرًا من خط المراقبة المشترك؛ غير أنها لم تصدر عن المراقب المعتاد:
[مرحبًا آلموند…]
خاطبه شخص مختلف كليًّا عبر خط الاتصال ذاته.
‘من يكون هذا؟’
←↓↑→
سادت أجواء سلبية خانقة في مجتمعات الألعاب فور اتهام آلموند بالقرصنة واستخدام برامج الغش؛ وتلك كانت أعنف أزمة جماهيرية واجهها آلموند في مسيرته.
[آلموند: خطوة واحدة تفصله عن وصمه رسميًّا كهاكر غشاش]
[كل تلك الأحاديث عن مهارته الأسطورية طلعت أكاذيب مفضوحة؛ ماذا ستفعلون الآن يا عشاقه؟~]
[ههههه! إنها نهاية الطريق بالنسبة له بلا شك؛ أليس شعورًا مريحًا؟]
بدا الأمر وكأن كل الكارهين المتربصين بآلموند خرجوا من جحورهم دفعة واحدة؛ فآلموند اشتهر بمهارة خارقة للعادة، وتوجيه تهمة الغش إليه مثل طوق نجاة لأعدائه للطعن في كافة إنجازاته:
[أكانت أرقامه القياسية في معركة واسعة كذبة مصطنعة أيضًا؟ ههههه]
[أشك في مصداقية رميته التاريخية في المملكة؛ هل نسق الأمر سرًّا مع جيلي البلوط لتلميعه؟]
ترافقت كراهيتهم العمياء بخيال جامح ومريض؛ فزعموا استخدامه لبرامج الغش حتى في ألعاب محصنة تقنيًّا، وشككوا في علاقته بجيلي البلوط الذي مهد لظهوره الأول.
أرادوا اقتلاعه من جذوره بالكامل:
[تعلمون، اسم جيلي البلوط وآلموند يحملان النبرة ذاتها حين تدققون فيها، أليس كذلك؟]
[واو، عقولنا أصابها الذهول؛ هل خُدعنا طوال تلك الأشهر…]
[آلموند المزيف يسقط أخيرًا!]
لم تمثل تلك الترهات تيارًا غالبًا، لكن ظهورها المتكرر أزعج معجبيه المخلصين بشدة.
ثم انقلبت الموازين رأسًا على عقب:
[القيامة المذهلة لآلموند ههههه]
حصد منشور جديد رواجًا جارفًا في لمح البصر:
[أعلنت الشركة براءة آلموند رسميًّا على يد المراقب ^~^]
— ههههه إنها قيامة إعجازية بكل ما تعنيه الكلمة!
— والآن سيختبئ كافة المشككين في جحورهم مجددًا!
— هذا هو المتوقع من رامينا العبقري!
— تحية إجلال لنزاهته!
تضمن المنشور لقطة شاشة من بث آلموند:
[بادئ ذي بدء، نعتذر لك بصدق عن الاشتباه الخاطئ في استخدامك لبرامج غير قانونية؛ وقد دافع المراقب المسؤول عن نزاهتك بشراسة مطلقة، مما قاد لإلغاء التحقيق فورًا.]
اقتُطعت تلك الفقرة ونُشرت علنًا، مما قاد لموجة تشكيك مضادة من الكارهين:
— وما الذي يفهمه مجرد مراقب؟ ههههه! لقد استسلموا فقط لأن قطيع معجبي آلموند هاجموهم بالشكاوى!
— موظف متعاقد بسيط كتب اعترافًا، فما قيمة ذلك؟ ههههه!
— بيان تافه لا يمثل الشركة!
حاول الكارهون التشكيك في نزاهة رأي المراقب؛ غير أن ردهم اصطدم بصخرة صلبة هذه المرة؛ فقد التقطوا الطُعم الخطأ.
[تسألون عما يفهمه المراقب؟ ههههه إليكم البيان الكامل يا جهلة!]
طرح صاحب المنشور الأصلي النص الكامل للرسالة بغضب وسخرية:
[مرحبًا آلموند؛ أنا سيمي، المدير العام للفرع الكوري لشركة سيفيل إمباير. بادئ ذي بدء، نعتذر لك بصدق عن الاشتباه الخاطئ في استخدامك لبرامج غير قانونية؛ وقد دافع المراقب المسؤول عن نزاهتك بشراسة مطلقة…]
اتضح بجلاء أن المدير العام بنفسه هو من أقر ببراءة آلموند منذ السطر الأول!
— ماذا؟! المدير العام شخصيًّا؟!
— منعطف صادم لم يخطر ببال أحد…
— هاه؟! المدير العام يتدخل بنفسه؟!
— ومن يكون سيمي هذا؟ ههههه!
خاطب المدير العام آلموند بنفسه، وتضمنت رسالته التالية مفاجأة أضخم:
[لا يسعنا تصور حجم الضيق والضغط النفسي الذي كابدته كصانع بث جراء هذا التحقيق؛ لذا نود تقديم باقة هدايا اعتذارية تليق بمكانتك؛ وسنكون ممتنين لاستمرارك في الاستمتاع بلعبتنا. وإن أمكن، نرجو أن يجمعنا لقاء شخصي لتقديم اعتذارنا وجهًا لوجه…]
وعد المدير العام بتعويض رسمي يعيد لآلموند كرامته وسمعته المهدورة.
— هدايا وتعويضات رسمية أيضًا؟!
— لقطة للتاريخ ههههه!
— الشركة التي لا تنحني لأحد تعتذر رسميًّا وتطلب لقاءه، ما الذي يجري بحق السماء؟!
— هذا اعتراف ساحق ببراءته!
لم تقتصر الإدارة على الاعتذار المجرد، بل طلبت لقاءه شخصيًّا لتقديم تعويض سخي؛ وتلك المعاملة الملكية ألجمت ألسنة كل من سولت له نفسه الطعن في آلموند.
— انتهت اللعبة! أطبقوا الأصفاد على الكارهين!
— إبادة تامة للمشككين ههههه!
— يا للعجب كيف تبخروا جميعًا في لمح البصر ههههه!
اختفت كافة التعليقات السامة من المنتديات، وحلت مكانها منشورات الإشادة والفخر:
[هكذا يتصرف الرجال الحقيقيون: أثبت براعته بقوسه بلا أدنى ضجيج.]
[أفحم الجميع بنباله ودحض الافتراءات دون تذمر واحد؛ أسطورة حقيقية.]
[كيف يملك آلموند تلك الروح الفولاذية التي لا تهتز مطلقًا؟]
أعجب الجميع برباطة جأشه وقدرته الخارقة على قهر أصعب الأزمات دون أن تفارقه ابتسامته الهادئة.
————————
اللهم ارزقنا الثبات، وقوِّ إيماننا، وأصلح أحوالنا، وارحم شهداءنا، وانصر المستضعفين، وفرّج عن المكروبين. آمين.
إن لاحظتم أي خطأ لغوي أو إملائي أو في الترجمة، فاكتبوه في التعليقات.
التعليقات
سيُحمّل النقاش عند الاقتراب منه.