قصة القطة السوداء — الفصل الأول

الحكاية المحظورة — عائلة تسوباسا

001

فلنسترجع الآن، وكأننا نتذكره للمرة الأولى، ذلك الأسبوع الذهبي الذي أمضيته أعبث بهانيكاوا تسوباسا بكل ما أوتيت من جهد. إنها ذكرى مريرة، وذكرى لاذعة، لكنها في مكان ما ذكرى حلوة وحامضة في آن واحد. ولو كان بوسعي، لوددت أن أنساها، وحتى لو لم أستطع، لوددت أن أعتبرها كأنها لم تحدث قط. فلنتذكر تلك الأيام التسعة المتلألئة بلون الذهب.

هانيكاوا تسوباسا. في السابعة عشرة من عمرها. أنثى. طالبة في السنة الثالثة من الثانوية. رئيسة الصف. طالبة متفوقة. ضفائر ثلاث، مع غرة مقصوصة باستقامة. نظارة. جادة، بل شديدة الجدية. طيبة. شديدة الذكاء. لطيفة مع الجميع دون تمييز. لكن مهما عددت هذه المعلومات الواضحة والمختزلة، أو أعددت مواصفات الشخصية واحدة تلو الأخرى، فلا أعتقد إطلاقًا، ولا حتى بمقدار شعرة، أنني قادر على التعبير عن تلك الفتاة الاستثنائية. نعم، هناك فيها شيء ما لا يمكن فهمه إلا ممن واجهها فعلًا، وممن شهدها بعينيه، شيء لا تستطيع أي لغة بشرية أن تصفه بالكامل. وإذا أردت، في الواقع، أن أنقل شيئًا عن هانيكاوا تسوباسا، فلا بد أن أحتاج عندها إلى لغة الآلهة.

أو ربما لغة الشياطين.

لذلك، وبكل صراحة، ومع كامل أسفي الصادق من أعماق قلبي، حتى لو رويت منذ الآن كل ما حدث في الأسبوع الذهبي بالتفصيل، ونقبت في كل صغيرة وكبيرة، وسردته من أوله إلى آخره دون أن أغفل شيئًا، فأنا مستسلم منذ البداية لفكرة أن حقيقة تلك الأيام التسعة التي كانت أشبه بكابوس، أو حتى نسخة زائفة تقترب منها إلى أقصى حد، لن تصل إلى أي شخص على الإطلاق. لقد تخليت تمامًا عن محاولة نقلها؛ فأنا تجسيد للاستسلام، وتجسيد حي له.

في الأصل، أنا لا أرغب في إيصال مشاعري إلى أي شخص.

بل.

ببساطة… وباختصار…

أريد فقط أن أظل أتمتم، كأنني أحدث نفسي بلا انقطاع، عن هانيكاوا تسوباسا، تلك التي أدين لها بالكثير، وعن هانيكاوا تسوباسا، صديقتي.

ربما بلا معنى.

وبالتأكيد… بلا شيء.

بلا معنى، وبلا شيء، بالنسبة إلى أي شخص، بل حتى بالنسبة إليّ أنا.

هذا هو العدم الخالص، الفارغ تمامًا.

فإذا نظرنا مثلًا من وجهة نظر سينجوغاهارا هيتاغي التي سألتقي بها لاحقًا، أو كانبارو سورغا، ومن شابهما… ومن وجهة نظر أولئك الفتيات اللواتي يندفعن نحو أهدافهن بلا هوادة، ولا يترددن في التضحية بأي شيء من أجل تحقيقها، بل ولا يترددن أحيانًا حتى في دوس أثمن ما يملكن من كنوز… فإن نزوعي إلى استعادة الماضي والعودة إلى ما كان عليه، الذي أحاول القيام به الآن، سيبدو بالتأكيد مجرد حنين سطحي مثير للسخرية، فعلًا رجعيًا عقيمًا لا يستحق حتى أن يكون موضع استهزاء.

أن يعيش الإنسان حياته متجهًا إلى الأمام، وأن يكون إيجابيًا، أو على الأقل نشطًا إن لم يستطع أن يكون إيجابيًا، وأن يعيش حياته باندفاع حتى إن لم يكن مبادرًا… تلك هي قيمة أولئك الفتيات القويات والضعيفات.

«ليس من الضروري أن تكون جميلًا»، تقولان.

«لا بأس أن تكون شديد التمسك بالحياة»، تقولان.

«لا بأس أن تكون جشعًا»، تقولان.

لكن مثل هذه القيم… ليست لي.

أنا مختلف عنهما.

مختلف عن أراراغي كويومي، الضعيف والهش، الذي لا يملك حتى القدرة على بلوغ ما تتصفان به.

أنا مجرد إنسان شبيه بالبشر، ضعيف الإرادة وجبان، لا يستطيع حتى عبور ممر المشاة قبل أن يتأكد أولًا مما وراءه، فضلًا عن أن ينظر يمينًا أو يسارًا… وهما مختلفتان عني.

ثم.

أنا وهانيكاوا تسوباسا متشابهان.

متشابهان تمامًا.

ربما ينبغي أن أقول: على نحو مفاجئ.

أو ربما: كما لو كان الأمر متوقعًا منذ البداية.

إنها فتاة متفوقة بصورة استثنائية، وجود يتجاوز في بعض النواحي حدود الفهم البشري، ولذلك فإن مجرد أن أضع نفسي في مقارنتها بنفسي يبدو جرأة لا حدود لها. لكن إذا كان هناك مفهوم واحد اقتربت منه إلى أقصى حد باعتباره درسًا تعلمته من الأسبوع الذهبي، فهو هذا بالذات. صحيح أن تسميته «درسًا» تبدو كأنها عبارة من محتال، لكن لا حيلة لي، لأنها حقيقة لا تتزعزع.

فلنستسلم إذن…

إلى أنه لا حيلة لنا.

القاسم المشترك بيني وبينها.

القاسم المشترك بين أراراغي كويومي وهانيكاوا تسوباسا.

ذلك الجزء المتشابه في أعماق قلبيْنا.

الآن أفهمه. بعد أن مضى وقت طويل على ذلك الأسبوع الذهبي، والآن، في هذه اللحظة التي أوشك فيها الفصل الدراسي الثاني على البدء، أستطيع أخيرًا أن أفهمه، وإن كان ذلك بعد فوات الأوان، وبألم عظيم.

أشعر به حرفيًا.

أفهم الآن سبب أن هانيكاوا تسوباسا تحدثت إليّ.

سبب أن هانيكاوا تسوباسا التقت بي.

سبب أن هانيكاوا تسوباسا أنقذتني.

لكن هذه أشياء من النوع الذي لا يمكنني أن أفهمه إلا «الآن»، أشياء أدركها «الآن، بعد فوات الأوان»، وهذا يعني أنها أصبحت الآن أمورًا لا يمكن فعل شيء حيالها، ولا يمكن تغييرها بأي شكل. إنها ببساطة أشياء فات أوانها، أشياء لا يمكن استعادتها ولا إصلاحها.

لو أنني، إن لم يكن فور لقائنا، فعلى الأقل خلال الأسبوع الذهبي، أدركت شيئًا من الظروف المحيطة بذلك الأمر، فربما كان من الممكن أن يتغير شيء ما.

نحن الضعفاء والهشون.

ربما كان بإمكاننا أن نصبح شيئًا ما.

ولهذا، فهذه في النهاية مجرد مناجاة أهمس بها في فصل دراسي خالٍ بعد انتهاء الدوام، وكذلك نص اعتراف بالندم مكتوب وفق قالب مألوف، وأنا جالس على كرسي لا حياة فيه.

إنها كلمات ندم تُنحت بمسمار في مكتب المدرسة قبيل التخرج.

لن أقول تلك العبارة الجميلة التي تبدو حسنة الوقع: «لقد تعلمت من أخطائي، لكنني لا أشعر بالندم».

لقد ندمت، وأنا أشعر بالندم فعلًا.

أريد أن أعتبر كل ذلك كأنه لم يحدث، ولو كان بوسعي أن أعيد الأمور إلى ما كانت عليه، لأعدتها.

إنني أشعر بمرارة لا تطاق تجاه ذلك الأسبوع الذهبي. لماذا لم أستطع أن أتصرف على نحو أفضل؟ لماذا؟ لماذا؟ لماذا؟ إنني أشعر من شدة الندم وكأنني أود الموت لو لم أكن خالدًا، وأكاد أبكي من شدة الحسرة، حتى إنني ما زلت أراه في أحلامي.

إنه بلا أدنى شك كابوس.

هانيكاوا تسوباسا.

الفتاة التي تحمل أجنحة غريبة.

وللتوضيح من ناحية التسلسل الزمني، فقد حدث هذا بعد نحو شهر من تجربتي للجحيم، خلال أسبوعي العطلة الربيعية اللذين يفصلان بين سنتي الثانية والثالثة من الثانوية. أنا، الأحمق الذي مرّ بتجربة رومانسية للغاية، تمثلت في أن يهاجمني، في اليابان المعاصرة، مصاصة دماء، كنت قد عدت إلى حياتي اليومية بطريقة أو بأخرى، رغم معاناتي من آثار تلك التجربة. ولا أذكر جيدًا إن كنت لا أزال في ذلك الوقت أتساءل كيف ينبغي لي التعامل مع منصب نائب رئيسة الصف الذي فُرض عليّ بفضل مخطط هانيكاوا تسوباسا، التي ظنت خطأً أنني جانح من الطراز القديم، أم أنني كنت قد تجاوزت الأمر بالفعل… لكن على أي حال، كان ذلك في تلك الفترة.

لقد أغوتها قطة.

قطة.

ثديي من رتبة آكلات اللحوم، من فصيلة السنوريات.

ولهذا، منذ الأسبوع الذهبي…

أصبحت أكره القطط.

أنا أخاف القطط.

نعم… كما أخاف هانيكاوا تسوباسا.

ربما أطلت قليلًا في المقدمة، لكن لا داعي للاستعجال على الإطلاق… فالوقت الذي يلي انتهاء الدوام أطول مما قد تظنون.

والآن، أريدكم أن تستمعوا إلى قصة الحلم الذي رأيته بالأمس.