أعتقد أنني قد جلست على هذا المقعد حتى الرابعة صباحًا.
لم أستطع التوقف عن الإرتعاش ، وبدأت في السعال كأنني مريض ، لكنني لم أظهر أي علامات على الموت؛ كنت فقط أشعر بالبرد جدا.
لذلك ذهبت في النهاية إلى المنزل ، و سحبت البطانيات فوقي بأيدي مرتجفة ، و قمت بالنوم.
تذكرت كيف أنه عندما كنت في المدرسة الإبتدائية ، و عندما كنت لا أريد فعل أي شيء. كنت أستحم بماء جليدي لمحاولة إلتقاط نزلة برد. لم ينجح ذلك أبداً.
إستيقظت في فترة ما بعد الظهيرة المظلمة ، و أشعلت المدفأة ، و أجبرت معدتي الفارغة على تناول بعض الحبوب و الحليب على الرغم من عدم إمتلاكي لشهية.
خرجت و دخنت السجائر التي أعطتني إياها هاشيبامي. كنت أشعر بالخمول ، لكنه لم يكن بسبب البرد أو الإلتهاب الرئوي. كنت بصحة جيدة ، فقط لم أكن أملك أي طاقة.
بحلول الوقت الذي عدت فيه إلى الداخل ، خطتي قد تقررت.
أعتقد أن ما سأفعله هو ، سأستمر في العمل في وظائف بدوام جزئي هكذا ، و بمجرد أن أوفر ما يكفي من المال ، سوف أغادر في رحلة.
سأذهب إلى أقصى الجنوب قدر إستطاعتي. وبعد أن تنفد مدخراتي ، سأصبح متشردا أو شيء من هذا القبيل.
في الأساس ، أعتقد أنني سأقلد أفضل أصدقائي السابق أوسوميزو.
أعلم أنه جنون ، لكن هذا حقا ما أردت فعله. نعم ، فقط سيكون لدي وجبات متقطعة لأتطلع إليها ، وللترفيه أستطيع أن أنظر إلى النجوم و الزهور ، وأنصت إلى الطيور و البق ، و سيكون الطقس هو مصدر قلقي الأكبر في الحياة. هذا ما سيكون عليه الحال.
وفكرت أنه أثناء عيش حياة التشرد ، ربما أقابل أوسوميزو الذي يفعل الشيء نفسه. وبعد ذلك قد نصبح أفضل الأصدقاء مرة أخرى ، تماما كما كنا في أول مرة.
نتشارك قطع الخبز، و نخوض حروبا على المناطق مع المتشردين الآخرين ، ونعمل سويًا لجمع العلب ، والتنافس على أشياء سخيفة مثل من يمكنه الحصول على المزيد. شيء كهذا.
كل يوم ، سننام تحت النجوم و نستيقظ مع الشمس. حينها لن أظل أهتم بحياتي الأولى بعد الآن ، سأهتم فقط بالحاجيات الضرورية.
يا فتى ، ألن يكون ذلك حياة حقيقية.
ولكن كان هناك جزء مني ينظر إلى هذا الخيال بواقعية.
في النهاية ، ربما لن أقابل أوسوميزو أبدا ، ولن أكون ملائماً لحياة التشرد ، وسأموت وحدي أركل و أصرخ.
قائلا “لا ينبغي أن تكون الأمور بهذا الشكل” إلى النهاية.
إذا مت ، فكرت ، لن يهتم أحد. حسنًا – ربما أختي ستذرف بعض الدموع من أجلي.
على الرغم من مظهرها ، كانت فتاة حلوة تبحث عن أخيها. لقد أدركت مؤخرًا أن هذا الجزء منها لم يتغير.
لقد أتت إلى مكاني لأنها لم تستطع البقاء في المنزل ، نعم ، لكنني شعرت أن النصف الآخر من الأمر كان من أجل مواساتي.
ربما أكون مخطئًا ، لكني أحب أن أفكر أنني حر في التفكير بما يعجبني.
أتساءل ماذا سيحدث لعائلتي إذا أنا قد رحلت.
ربما سيفترقون ببساطة ، غير قادرين بشكل متزايد على الحفاظ على إرتباطهم.
أو ربما بدوني ، ثلاثتهم سوف يجتمعون مع بعضهم البعض لسد الفجوة.
في كلتا الحالتين ، بدا الأمر و كأنه وضع أفضل بكثير مما هو عليه الآن.
لم تكن روح التضحية بالنفس هي التي جعلتني أشعر بالإستعداد للموت ؛ أنا فقط فكرت، إذا كان موتي قد يتسبب بشيء جيد ، فسيكون ذلك لطيفًا. لقد كان قلقا شخصيا.
أفكاري عن التخلي عن الذات قد تعمقت. المثير للسخرية ، في اللحظة التي أهملت فيها كل روابطي بالعالم ، إستطعت أن أرى جاذبية العالم.
بينما كنت أفكر في “العالم الذي عشت فيه حياتي” كمكان جيد مقابل لا شيء ، عندما رميت بعيدا تعقيداتي ، بشكل غريب أصبح العالم جميلا.
بعد ذلك ، توجهت إلى وظيفتي بدوام جزئي ليوم واحد. حتى زينة عيد الميلاد الرخيصة التي رأيتها على الطريق كانت كافية لتحريك قلبي.
كان الثلج الخافت المصبوغ باللون البرتقالي من إنارة الشوارع مشهداً لا أستطيع أن أتعب منه ، وقد إستمتعت حتى بإلقاء نظرة فاحصة على شكل كل كتل الجليد المعلقة على السقوف.
كنت مثل زائر للمدينة الذي لم يسبق له أن رأى الثلج.
التعليقات
سيُحمّل النقاش عند الاقتراب منه.