بعدما غادرنا متجرَ البورسلان، أقللتُ أوفيليا إلى شقتها؛ كانت لا تزال مستغرقةً في ضحكها مما حدث، تُغالب نوباتِ ضحكها فلا تقوى عليها، ثم تعتذر لي مراراً وتكراراً..
رمقتها وهي تلوّح لي قبل أن تدخل العمارة، ثم ضغطتُ على الدواسة وانطلقت.. لم تمضِ دقيقة واحدة حتى انحرفتُ جانباً وأوقفتُ المركبة، ثم هويتُ بوجهي بين كفّيَّ بإحباطٍ شديد من ضعفي..
ما زالت غامضةً عصيةً على الفهم. كانت تظهر نوعاً من المودة، لكنها داهية، كانت تجعلني أفعل ما تريد دون إجباري حتى… ألا يمكن أن تكون تعبث بهذه الإشارات لمجرد العبث؟
يحذرني عقلي، لكنَّ نبضي يتعثر بمجردِ أن أستحضر كيف تشبّثتْ بي بشدّة..
ماذا أفعل عندما يقع كامل جسدي في غرامها؟ صدقوا حين قالوا إن الحب يُعمي البصيرة..
مسحتُ وجهي، ثم نظرتُ من بينِ أصابعي مفكراً:
لكن.. إن كنتُ مغرماً بها حقاً، فلمَ يضيقُ بي اليأس؟ ألأنني أدرك أن الحبّ مهلكةٌ لي؟ سأغرقُ فيه عميقاً، عميقاً جداً، ولن أعودَ قادراً على رؤيةِ الأشياءِ أو سماعِها بوضوح، لن أتبينَ موضعَ الخطرِ، وحتى لو أدركتُهُ، فقد لا أرغبُ في النجاة؛ لأنني سأكونُ سعيداً وشديدَ الحماقة.. سأصبحُ شخصاً آخر!
شعرتُ باهتزاز هاتفي؛ كانت رسالة من أوفيليا تقول إنها وصلت بسلام، وأرفقت بها ملصق قطة طريف. عدتُ فوضعتُ يدي على وجهي مجدداً، لأواري الدفء الذي يجتاحني..
“متناقض.. كمراهق سخيف!”
استسلمتُ ورددتُ عليها، ثم استندتُ إلى المقعد وأنا أشعر براحة غامرة تشبهُ إرهاق ما بعدَ انتهاء اختبار مصيري.. مصيري هذا كان جليّاً منذ البداية؛ فأنا إنسان في النهاية، يعتريهِ التعب، ومهما جاهدتُ على كتمانه، فإنه لن يزولَ من تلقاءَ نفسه. ولهذا، استسلم جسدي عند أول سانحةٍ للتشبث بروحٍ ذكيةٍ تفهمني، وإن لم تكن موثوقةً بالكامل… لعلّ هذا هو عقابي لعدم تلبية حاجات بدني ونفسي.
رحتُ أُعيد رنينَ ضحكات أوفيليا في ذهني، فتمثل لي وجهها وشعرها الأشقر الطويل وهي تلوح لي قبل قليل، ثم صور عديدة أخرى لتعابيرها المتنوعة: احمرار وجهها الأبيض وهي تضحك، عيونها الزرقاء خلف إطار نظارتها الأسود. بحاجبيها الذكيين، وشفتيها الحمراوين وهي تعتذر لي..
نظرتُ إلى زنبق الكالا القابع أمامي متسائلاً:
كيف لم ألحظ حتى الآن أن أوفيليا لطيفة… وباهرة الجمال…؟”
_________
رأيتُ ردَّ أرلوت، فأغلقتُ الهاتف، ثم أوصدتُ باب الشقة خلفي.. ومع خطواتي، وخفوت صوت مركبته الراحلة، سقطت الابتسامة الزائفة عن وجهي. قوبلتُ بصمت الصالة المعتمة. دخلتها، فلم أملك الجهد الكافي لإضاءة الأنوار. استقبلتني قطتي الساكنة بخطواتٍ متوئدة، تمسّحت بساقي في الظلام دون أن تنبس ببنت شفة، فلاعبتها قليلا قبل أن أنهض وألقي حقيبتي فوق الطاولة، ثم بدأتُ بنزع معطفي ببطء، أزيحُ ثقله عن كتفي وفي ذهني فكرة تلحّ.
(لطالما بدا البشر لي صادقين؛ صادقين في رغباتهم، في حبهم وكراهيتهم، وفي سعادتهم وحزنهم. كائنات رمادية تحركها غرائز سطحية مبتذلة، وكانوا صادقين في ذلك أيضاً. حتى أقنعتهم المتبسمة بزيف كانت صادقة في زيفها، وكان صدقهم الكامن في نقصهم وابتذالهم ذاك ناضراً.. غير أنني شعرتُ دوماً باختناق ونفور حاد لا يهدأ تجاههم، لأني أدرك في قرارة نفسي أنني لا أراهم مقرفين إلا لأن روحي ملوثة ومثقلة بالآثام مقارنة بصدقهم العاري.)
دخلتُ غرفة النوم، حَللتُ أزرار قميصي ثم نزعته عن جسدي، قبل أن أزيح بقية ثيابي لتسقط حولي كشرنقة ميتة على الأرض.. تحسست ذراعيّ اللتين تحت ضوء الشارع الضئيل المتسلل من فتحات الستائر، في حين كانت قطتي المتسمرة بجانبي ترصدني بعينين زجاجيتين لامعتين.
(لم يكن سوى أخي الحبيب استثناءً؛ الشخص الوحيد الذي لم أنفر منه. ولهذا، ولكي أستأنس بألفة أخي الراحل، اختلقتُ عذراً وجيهاً ليرافقني أرلوت.)
(لكن روحه…)
(آه.)
تحركتُ نحو الحمام، أدرتُ صنبور الحوض فانساب الماء الساخن كاسراً صمت الشقة.. أشعلتُ بضع شموعٍ صفراء صغيرة انعكس لهبها الوادع على الرخام الناعم، ثم أطفأتُ الأضواء بالكامل، ليبدأ البخار الكثيف بالتصاعد ويغزو الحمام فأنعزل عن العالم.. رفعتُ رأسي ونظرتُ عبر المرآة الضبابية إلى انعكاس ملامحي الشاحبة، وعينيّ الزرقاوين الغائرتين وسط العتمة والظلال المتماوجة.
(كان حلمه جميلاً إلى حد الإرباك، كان هو نفسه نقياً نقاءً لا ينتمي إلى هذا العالم السوداوي الوردي.. تلك الشخصية التي يحيطها بسياج من الصمت، تعابيره الخفية، وإيماءاته وعاداته العفوية التي لا يدرك كم تشي بأفكاره وصراعاته.. والأكثر غرابة، كانت تلك العيون.. عيون حالمة تنأى بنفسها عن الواقع، عيون فريدة مستكينة لغرابة صاحبها.)
بثبات، رفعتُ دلوًا من الماء البارد وصببته بالكامل على جسدي وبقيتُ أدعكُ وجهي بالمياه الباردة بقسوة وعنف، تكراراً وتكراراً، حتى تخدرت يداي، وتلاشى شعوري ببشرتي.
(كان يحرقني؛ رؤية تباين قذارة روحي مع روحه. لكنني كنت كعثّ مندفع نحو لهب منير.)
نزلتُ إلى حوض الاستحمام إلى دفء الماء والشموع، بينما استقرت قطتي على حافة الرخام العلوية، قريباً من الشموع، تراقب أمواج الماء حول جسدي.. أرحتُ رأسي إلى الخلف، ثم ضممتُ ركبتي إلى صدري ورائحة الشمع والبخار تملأ رئتيّ، متأملةً سقف الحمام المزين بالظلال المتموجة.
(تعمدتُ العبث لأجعله يرتبك، وكم كان ذلك لطيفاً.. آنستُه وأشعرته بالراحة دون أن يدري لكي يتبدى على سجيته، فكدتُ أن أخسره حين تنبه لمدى استرساله في راحته فآبَ راجعاً إلى حصنه.. مسكين.. يظن الحاجز الذي بناه درعاً يحميه، وما هو إلا سجن بارد ووحيد.. إلى أي حد يشتاق إلى الدفء حتى يلين بمجرد مسكة يد؟)
(ثم لاحقاً، لم أطق صبراً عن مضايقته مجدداً، لكني علمتُ أنه يجب عليّ التوقف حتى لو لم أقصد سوءاً، فلم أشأ أن يظنّ أنني أمتحن صبره لأرى مدى تحمّله لِجفائي مستقبلاً.. فذلك أشدّ سوءاً… ثم حين أصغيتُ إلى حلمِهِ الثاني غبطتُه، فكيف له أن يعيش حلماً بهذا الصفاء والجمال؟ لكن، عندما سمعتُ كيف ازدهى القطار في حلمه بالورود لمجرد رؤيته لي أحمل باقة منها يوم لقائنا، اختفى كل حسدي؛ شعرتُ حينها بأن روحي تلمس ذلك النقاء، وتتماهى مع طيفِ أحلامِهِ البهي…)
(ولقد أحياني هذا الشعور..)
(عيناه المتفهمتان عندما بحتُ بأصدق أفكاري، عيناه الشاردتان عندما تحدث عن قصته مع لوح البورسلان، وحياؤه آناء عجزه عن كبح ابتسامته، وبهجته الصادقة حين أشرتُ لترابط لوح البورسلان بحلمه، ثم أخيراً، عندما رأيتُ إحراجه أمام مزاح العاملين..)
شقت ضحكة خافتة مني الصمت، تردد صداها المكتوم وسط البخار الكثيف ولهب الشموع، لم أقو على كبحها، فاسترسلتُ في ضحكاتٍ متتابعة طويلة، ومجنونة قليلاً، ضَحِكتُ من أعماقي حتى انهمرت دموع سعادةٍ حقيقية اختلطت بالماء المُحيط بجلدي؛ لتكون هذه دموعي الثانية اليوم، بعد جفافٍ عاطفيٍّ وقحطٍ دام لسنوات..
نهضتُ وجفّفتُ جسدي بالمنشفة الناعمة، وتبعتني قطتي ملتصقة. خطوتُ خارجةً من ضوء الشموع نحو الغرفة المظلمة، ودلفتُ إلى فراشي ألتحف الغطاء.. عضضتُ أطراف أصابعي، ودفنتُ وجهي في الوسادة مبتسمةً في العتمة، بينما استقرت القطة عند طرف الفراش.
وسط صمت شقتي، وعيت بأني؛ مفتونةٌ بأرلوت حد الهوس، وأنني سعيدةٌ بأن مشاعري لا تعترض رغبتي في تملّك ذلك النقاء واحتوائه.. وحُبه وحِمايته.
______
تنهدتُ وانا اسمع رنين جرس باب المتجر إثر خروج رجل مسن. خرجنا أنا وأرلوت بضع مرات الآن؛ كانت لقاءات هادئة، نتعرف فيها ببطء على بعضنا بحذر، وبصراحة، فإن تعارفنا الوئيد بات يؤرقني، لكنني لا أستطيع إظهار نفاد صبري أو هوسي الشديد، لأن أرلوت لا يزال غير قادر على الثقة بي، إذ اتضح أن أسوار قلعته الداخلية حصينة للغاية، ورغم أن المشاعر بيننا جلية، حتى إن صاحبة المتحر ماري، بدأت تمازحني عن الأجواء التي تلفنا، إلا أننا، لم نقترب حتى من تشبيك أيادي بعضنا! بدأت أندم قليلا على إغاظتي الدائمة له. ولكن… من قال له أن يمتلك تعابير ارتباك مُغرية؟
تنهدت مجددا، من تأنّى نال ما تمنّى.
واسيت نفسي بأنه على الأقل لا يصدّني، والتمهل والتروي ممكن ما دام يعود إليّ في نهاية المطاف.. رنّ جرس الباب مجددا ليقطع حبلَ أفكاري. كان أرلوت، وقد أتى في موعده المعتاد..
سرنا اليوم للحديقة المرتفعة المطلة على المدينة، لم تظلم السماء بعد. جلسنا على مقعد خشبي عتيق، تبادلنا الأسئلة عن أحوال بعضنا، قبل أن تبدأَ جلستنا من الأسئلة والأجوبة الغريبة، والتي كانت الطريقة الأمثل في نظرِ أرلوت لتسريعِ تعارفِنا. بادرتُه هذه المرة بسؤال رجوتُ في سرّي ألا يكون حسّاسا:
“هل واعدتَ من قبل؟”
عُقِدَ حاجبا أرلوت قليلا، ثم أجاب “لا… ليس تماما..”
– “لم ترغب في ذلك؟”
– “ربما.. نوعا ما…؟”
ساد بيننا الصمت وهو ينظر أمامه متأملاً أضواء المدينة الليلية، فانتظرته متمهلة؛ فهذه إحدى عاداته التي حفظتها عن ظهرِ قلب وهي عادتي المفضلة دون ريب، فبعد أن يدلي بإجابةٍ مقتضبة، يصمت برهة لترتيبِ أفكارِهِ قبل أن يسترسل بالحديثِ..
أغمضَ عينيه وهلة ثم رمش، وقال: “كانت نشأتي منعزلة.. والداي لم يكونا من أصحاب العلاقات الإجتماعية، فكبرت في منزل هادئ، ربما هادئ أكثر من اللازم بالنسبة لطفل، كما أنّ بيتنا كان نائياً؛ لذا لم نكن نستقبل زوّاراً إلا نادراً، ولم تحن لي الفرصة لأتقرّب من زملائي، في الإبتدائية، كانت هناك فتاة… كانت قريبة مني، وكانت فريدة بالنسبة لقلبي.. لكني لم أُبح بمشاعري يوما، بالمنطق، ليس على طفل في الابتدائية أن يعي مفاهيم كهذه، لكنني الآن، في كلّ مرة أتذكر كيف ظللت أكتتم مشاعري حتى اختفت تلك الفتاة في السنة التالية، ينهشني الندم لصمتي. تعرفين هذا النوع من التفكير؟ ربما لو أفصحت عما في صدري لَبَقيتْ… لربما تغير شيءٌ ما، رُغمَ سخافة التفكير ويقيني التام بأنّ شيئاً لم يكن ليتغير… لكنْ مَن يدري؟ نعم… مَن يدري…”
التقت أبصارنا، فشعرتُ بقلبي يكاد يشق جدار صدري…يا لَلؤمك الشديد يا أرلوت! ما خطب هذا النقاء المفزع؟!
آه منه… أهي عفوية أفكاره؟ خجله الباقي الخفي؟ أم ندمه اللطيف؟
لم يعد هنالك أي أثرٍ للعقلانية في ذهني، كل ما أردتُ فعله هو أن أبوح بعواطفي، أن أخبره بأني أتمنى لو كنتُ معه هناك، وأن أعده بأنني لن أسمح له بالشعور بالألم ذاته مجدداً.
لكنني خفتُ أن يلمح في ملامحي أثر شفقةٍ فيَنْفر؛ لا أريده أن يظن أنني أشفق عليه فأكسر كبرياءه.
بصعوبةٍ بالغة بلعتُ غصّتي، وأجبرتُ ملامحي على الثبات، ثم منحتُه أردأ ابتسامةٍ دافئة زيّفتُها في حياتي، لتغطي على البركان الثائر في داخلي. مازحته:
– “أراهن أن أرلوت الصغير كان لطيفاً..”
فرد المزاح بضحك خفيف: “ولمَ لطيفٌ فحسب؟ قولي رائع، ذكي، ووسيم أيضاً”
فضحكتُ وأنا أتنفس الصعداء في سرّي ماسحةً عرقي الخفيّ.
بعد ذلك، استأنف أرلوت حديثه المقطوع، واسترسل بنبرةٍ هادئة: “كانت تلك المرة الوحيدة التي طرق فيها الإعجاب باب قلبي”
غطيت فمي بيدي متجاهلة صوت فوز الياناصيب في عقلي.
“وخلال كل ما تلاها من سنوات الدراسة، آثرتُ البقاء كشابٍّ منعزل، ولم يزعجني الأمر؛ فلم أجد قاسمًا مشتركًا يربطني باهتمامات أقراني، ولا يعني هذا أنني بترتُ صلاتي بالبشر تماماً، بل تمسكتُ فقط بالحد الأدنى من التواصل الذي يقيني شر الوحدة… إلى أن وصلتُ إلى وصلت الجامعة.. آه.”
رفع أرلوت كفّه، وفرك جانب عنقه، فسألته بفضول شديد عما حدث في الجامعة، فحكى:
“في بداية فصلي الدراسي الأول، حاول بضعة شبانٍ اقتيادي إلى حفلةٍ بعدما رأوا انعزالي، ظانين أنني خجول. وقد كان مسعاهم للعب دور المنقذ سخيفاً للغاية، لكني لم أقو على رفضهم خشية الغلظة. كنتُ وما زلتُ أمقت الحفلات مقتاً شديداً، لا سيما إن أُقيمت في بيتٍ ضيق؛ فلا أطيق الأماكن المكتظة والصاخبة، إنها كابوس يقظة. وكانت تلك الحفلة التي اقتادوني إليها إحدى تلك الكوابيس.”
– “وهل ساعدتك الحفلة على التغلب على الكابوس؟”
نظر أرلوت إليّ بنظرةٍ تليقُ بسخف سؤالي، ثم أجاب: “تقيأت دون أن أحتسي قطرة…..”
ضممتُ شفتيّ محاولةً كبح ضحكتي بكل ما أوتيت، غير أن دمعةً خانتني وفرّت من عيني…
-“تعلمين أن بمقدورك الضحك…”
-“أرلوت… محال أن أضحك على معاناتك!”
-“آه… شكراً لنبلِ أخلاقك إذن”
ساد الصمتُ، فمازحتُه قليلاً: “إذاً… فتىً هادئ وفتاةٌ شغوفة بالدراسة، ثنائي صُنع في الجنة.”
“أقلتِ… صُنع في الجنة؟!”
ما إن رفع أرلوت حاجبيه وغير نبرة صوته محاكياً تلك العبارة، حتى رنّ هاتفه فجأة، وتعالت نغمته تعزف صوت الساعة وتلك الموسيقى الشهيرة التي تعقبها…
أنصتنا في صمتٍ متبادل إلى الأغنية، قبل أن يتدارك أرلوت نفسه ويسرع بالرد على المكالمة، وبعد حوارٍ قصير أغلق الهاتف ثم التقت أعيننا، فغلبتنا ضحكة مكتومة حاولنا عبثاً إخفاضها..
سألني أرلوت بعدها بتفاجؤ:
“تعرفين جوجو؟!”
“نعم، إنه يمثل إحدى ذكرياتي الثمينة مع أخي… كان جان يتولى إعالتنا؛ يكدح آناء الليل وأطراف النهار ليسدّد بدل الإيجار، ويؤمّن قوتنا، ونفقات دراستي… كان قضاء الوقت معه في لعبةٍ أو مشاهدة عرضٍ أقل ما يمكنني صنيعه لردّ جميل عنائه”.
ساد صمت ثقيل.. لَمحتُ التجهم على وجه أرلوت فتنهدت… اعتدلتُ في جلستي وأملتُ رأسي جانباً؛ رفعتُ معصمي الأيسر أفقياً تحت ذقني بحدة، وثبّتتُ سبابتي اليمنى تحت عيني الزرقاء مباشرةً.
حدقتُ فيه مثبتةً نظرتي في عينيه دون أن أرمش، ثم قلت مبتسمة: “الحزن على الموتى لا يعني البكاء عليهم للأبد، بل يعني تجسيد رغباتهم ومواصلة القتال حتى النهاية… أليس كذلك؟
تحول تجهم أرلوت إلى ابتسامة، ثم هز رأسه قائلاً: “جولين وجوتارو؟”
بينما لا أزال أحافظ على الوضعية الثابتة، كررت “أجل!” أربع مرات متتالية قبل أن أشدّد على الخامسة بحزم: “أجل!”
انطلقت ضحكة عفوية أخرى من فمه، نظر إليّ هذه المرة بعينين تلمعان بإعجاب.. عندما أطال النظر في صمت، شعرتُ بحرارة تجتاح وجنتيّ؛ فأعدتُ ذراعيّ إلى مكانها بإحراج دون أن أكسر التواصل البصري.
قلتُ له -محاولةً تدارك أرضي- إن دوره قد حان ليسألني، لكنه استمر في تأملي صامتاً، مما اضطرني في النهاية إلى خفض عينيّ وكسر النظرة.
حسناً، سأتركه ليفوز هذه المرة.
عدتُ لتوجيه نظرة حادة إليه، لكنه استمر في تأملي مضايقاً إياي، قبل أن يرفع يديه عالياً مستسلماً وهو يقول: “ذكرتِ أنكِ تحضّرين للدكتوراه في علم النفس… لِمَ اخترتِ هذا المجال تحديداً؟”
صمتُّ لبرهة من التفكير قبل أن أجيبه: “طيلة حياتي، مررتُ بأمور كثيرة لم أستوعب سببها ولا مغزاها؛ أمور غيّرت فيّ الكثير، حتى غدوتُ لا أفهم كُنه نفسي. دخلتُ هذا العالم على أمل أن ينجلي لي كل شيء”.
سألني بهدوء: “وهل أفلحتِ؟”
– “أدركتُ كُنه أشياء، وغابت عني أخرى…”
– “أنا أفهم…”
– “من بين ما غاب… سبب إحجامك عن اتخاذ خطوة أخرى في علاقتنا”
وضعتُ أصابعي على شفتيّ فوراً، متظاهرةً بأنني زللتُ بحديثٍ لم يحن أوانه لفرط انسجامي في الحديث، ثم أنزلتُ يدي مترقبةً جوابه.. كان تقاربنا اليوم يفوق كل ما سلف، إنها فرصة!
هيه.
حملقتُ في أرلوت الذي باغته سؤالي، أخذ ينقل بصره حائراً بين أرجاء الحديقة، وقد حرصتُ على الاستمتاع بمضايقته كما فعل بي قبل دقيقة، غير أنه استردّ سكينته سريعاً.
لسوء حظه، ليست هذه إلا البداية.
صمتَ برهةً، ثم نطق:”أنا أعتذر، لم أدرك أنني أتأنى أكثر من اللازم لدرجة تُحبطكِ من هذا التراخي. بالمناسبة، لستِ ملومةً على شعوركِ هذا؛ فالعلاقة تُبنى بين طرفين، لذا أرجو ألا تكفّي عن مصارحتي بما يوجس في نفسكِ…”
قاطعتُه بنبرة حاسمة: “أرفض اعتذارك”.
– “عفواً…؟”
– “أرلوت.. كيف يطاوعك قلبك أن تتركني أشاهد من أحب يصارع أفكاره وحيداً؟ تزعم أن العلاقة شيء بين طرفين، وتحثني على ألا أكف عن مصارحتك بما يوجس صدري، ثم تستثني نفسك من هذه القاعدة… لذا، وللمرة الثانية، أرفض اعتذارك!”
عقدتُ ذراعيّ وشحتُ بنظري عنه، والغيظ يشعّ من ملامحي. رجوتُ في سري ألا يفيض غضبي عن حده؛ لم أكن أصطنع الموقف، فحنقي كان صادقاً تماماً.. إنه شعور عجيب، غريب، وحتى لذيذ؛ أن يستبد بك الغضب لأجل إنسان آخر!
أيا حمقاء! تماثلي بالثبات وحافظي على غضبكِ!
– “أوفيليا..”
تنهدتُ… وكما توقعت، بمجرد أن تناهى صوته الرخيم إلى مسامعي، تبخّر غضبي كلياً. التفتُّ إليه وأنا أُسبل ذراعيّ، وشخصتُ ببصري نحو عينيه محاوِلةً الحفاظ على جمود ملامحي.
تحركت شفاهه ليقول:”لا يسعني وصف كُنه افتتاني بكِ على وجه الدقة؛ ثمة صوتٌ في داخلي يهمس لي دائماً بأن حياتي ستغدو أفضل بوجودكِ. أريد حقاً أن أخطو للأمام، وظننتُني سأفعل ذلك بسهولة، غير أن صوتاً آخر يتردد في خَلدي باستمرار متسائلاً: امرأةٌ ذكية مثلك، فاتنة، حلم كل رجل… ما عساها تجد فيكِ لتفتتن بك؟”
حين تناهى إلي سؤاله، أخذت أنفاسا عميقة متلاحقة، جرفتني أمواج المشاعر المتباينة بسبب مديحه واحتجتُ إلى شحذ كل ذرة تركيزٍ لأحتفظَ بِوقاري. إنها فرصتي لأريَ أرلوت كل مشاعري. لكن نظراته الممعنة في الجدية أفاقتني؛ تنبّهت إلى أني أخطو فوق أرض زلقة، وخطوة واحدة خرقاء، وسيفقد أرلوت كل ثقته بي..
تفاديت فخ الإطراء؛ فأرلوت واسع الوعي بذاته، وربما أكثر مما ينبغي؛ فلا تراه يُبصرُ إلا أخطاءه، وأخطاء المرء لا تحصى. ولو أني أخبرته الآن بأني منجذبة لوداعته، أو لعمق تفكيره، لوسوست له أفكاره بأني أتَزَلَّفُ إليه وأكذب لاستمالته.
أمّا الفخ الثاني، فهو محاكاة ما حدث في المقهى، بخلع حجاب الحذر وبثّه هواجسي دون ضابط؛ كأن أقول إني أبتغي صون نقائه.. إن فعلت، فسيحسب أني لا أرى فيه سوى حالة دراسية أتلهى بها، وأن حبل الوصال الذي فتّلناه زيف وخداع، وأني سأهجره ما إن يتسلّل الملل إليّ. أرلوت تجرّع نوعا من الغدر، لم ينطق بهذا بالطبع، لكن هذا ما توحي به تصرفاته.
النتيجة الأشد فظاعة وهي أن يظن أني لا أرى فيه سوى بديلٍ لأخي الراحل، وأني لا أحبه لذاته؛ والوصول إلى هذا الاستنتاج ليس بالأمر العسير أو المستحيل… عدا أن هذه ليست الحقيقة أبداً.
حبستُ أنفاسي لبرهة؛ آملة ألا أكون تجاوزت الحدود في استنتاجي. رفعتُ رأسي وتحدثتُ بهدوء، متفاديةً النظر إلى عينيه: “أرلوت.. أنت لا تعاني عقدة نقصٍ أو انخفاضاً في تقدير ذاتك، أنت فقط خائف.. ألستَ كذلك؟ تشعر بالخطر مني، وبالخطر من الحب ذاته لأنه يهدد حصنك المنيع، أي أنك لا تسألني لتعرف ما أراه فيك؛ بل لتستجدي طمأنينة تترقب أن أمنحها لك، وهذا… خطأ”.
شبكت أصابعي، ثم رفعتُ عينيّ بحذر؛ رأيتُ أرلوت يبادلني النظرات بهدوء، قبل أن يميل برأسه ويبتسم بلطف ابتسامة ارتياحٍ، وحينها فقط.. ارتخت أصابعي المشدودة.
قال بنبرة خفيضة، متنزّهة عن الكبرياء:
“أنتِ تفرطين بالتفكير يا أوفيليا.. أنتِ تبحثين في ذهنكِ عن الإجابة الصحيحة كأنكِ تجيبين عن سؤال في اختبار.. ولأكون صادقاً، أجل، أنا خائف، وأنتِ محقة تماماً في تحليلكِ.. أنا أعلم أنك ذكية، وهذا أحد الأشياء التي تعجبني فيك، لكن الموضوع أبسط من كل هذا التخطيط، لم يكن هذا مقصد سؤالي.. أردتُ أن أعرف إن كنتِ تشعرين بنفس الدفء الذي أحمله لكِ، ما إن كنتِ تحبينني حقاً، وهذا يتطلب أن تسألي قلبكِ.. لا عقلكِ.”
اصطدمت أفكاري بجدار خرساني..
ارتفعت يداي تلقائياً لتستقرا فوق فمي لأتمسك بأنفاسي.. ضربات قلبي أصبحت مدوية في صدري إلى حد الألم. هذا النقاء، هذا الاستبصار الفطري الذي اختصر كل دفاعاتي بكلمة واحدة، وتجاوز منطقي الماكر في ثانية.
كم أحبه!
لكن.. حين أنزلتُ كفيّ، وحاولتُ أن أمتثل لطلبه بجدية.. حين هربتُ من عقلي التحليلي، ونزلتُ إلى القاع المظلم لقلبي لأسأله: لماذا أحبه؟
هل أحبه حقاً؟
أنا… أنا مغرمةٌ به كثيراً، أليس كذلك؟
أجل، أنا غارقةٌ في غرامه، لأني… لأني…
فكّري! فكّري! فكّري!
ما نفع ذكائكِ وعلمكِ؟!
آه، يال حُمقي، ألم أعِد أن أسأل قلبي؟
أنا.. أنت أجد السعادة والراحة في قربه!
…
مَن أُخادع…؟
أريد أن أتحدث معه طوال الوقت، أن أراه طوال الوقت، أن أسمع صوته طوال الوقت..
ولكن، أهذا حب حقا؟ أم أنه محض هوس مَرَضي؟ هوس تولد لأني عثرت على روح مألوفة، أجل، ثم اتخذته ينبوعاً لسعادتي، فلم أطق أن اخسر بهجتي مجددا؟
…
هذا ليس حباً، إنما رغبة دنيئة في تملك سعادة لا تحقني دون الإهتمام حتى ما إذا كنت سأحرقها.. كما فعلت قبلاً.
لكن.. ماذا أفعل عندما تكون روحي ملوثة؟ ماذا أفعل؟ لم لا استحق السعادة؟
لم لا يمكنني حبه ببساطة؟
ألا أملك إلا.. أن أعيش.. في حداد دائ-
-“أوفيليا..! أوفيليا..!”
اهتزّ جسدي، يدان قبضتا على كتفيّ، وقد كان أرلوت، عقد حاجبيه وهو يرمقني بنظرات يملؤها… القلق؟ بادرني مستفهماً بلهفة:
“مالخطب؟!”
أزحتُ يديه عني وأنا أستشعر بلل خدّيّ، فنزعتُ نظارتي مخفضةً رأسي، قبل أن أرفع عينيّ إليه مجدداً ليتراءى لي العالم من خلال غشاوة ضبابية. نازعتُ في حبس عواطفي، تأتأت: “أ… أنا لا أعلم”، لتخونني عيناي وتفيضان
من جديد، عضضتّ شفتاي بقوة.
مقرفة، منافقة، أنا حقا لا أستح-
فجأة.. شعرت بذراعين تحيطان بي؛ ضمني أرلوت إلى صدره، وهدّأ من روعي قائلا: “لا بأس، سمعتُ إجابتك.”
تبخرت كل أفكاري ومشاعري في ثواني، شعرت بيده تمسح على ظهري برفقٍ أخرق.
فأغمضتُ عينيّ..
______
التعليقات
سيُحمّل النقاش عند الاقتراب منه.