ما هي إلا أيام معدودة على بدء علاقتنا، حتى دعاني أرلوت إلى منزله الذي وصلنا إليه التوّ.
لم يرد أرلوت أن يشرح لي ماذا كان يقصد بسمعتُ إجابتك.. ولم أهتم بسماعها من الأساس.
كان البيت رابضاً في أحضان غابة كثيفة، يشرف على مروج خضراء ممتدة وبحيرة واسعة تقابله.. هناك، استقبلنا كلب حراسة بنباح متواصل منذ وصولنا، فدنا منه أرلوت يهدئه ويداعبه، ثم عاد إليّ ليجدني غارقة في تأمل ذلك المنزل البسيط الساحر المكون من طابقين.
أدار المفتاح في القفل، وشرع الباب على مصراعيه، ثم مد يده نحوي شاخصاً ببصره إلى الأمام، فاقتربتُ منه في تؤدة، وشبكتُ أناملي بأنامله.
أجل.. فرغم تلك الخطوة الجسورة التي خطوناها معاً فوق المقعد الخشبي؛ ما زالت أيدينا تتلاقى على استحياء وَوَجل طفولي لا يلائمان وقار مظهرنا البالغ.
ولم يكن ذلك نفوراً، فإني أتلذذ بصدق بكل خطوة نقطعها معا.
دَلفنا إلى الداخل، فاستقبلنا ممرٌّ ينتهي بدرج يصعد إلى الطابق العلوي.. حفّ بعد المدخل بابان؛ مكتبة جهة اليمين، ومطبخ على اليسار يفضي إلى غرفة المعيشة.
سألته: “المكان نظيف للغاية، لا بدّ أنه يستنزف الكثير من وقتك..”
فأجاب: “لا، أستأجر عاملة منزلية أسبوعياً للتنظيف العميق.”
– “هذا.. منطقي..”
كان الطابق العلوي مخصَّصاً لغرف النوم؛ تجاوزنا غرفاً عدة مغلقة، وقصدنا غرفة أرلوت مباشرة. كانت واسعة، يتوسطها سرير ضخم، وتطل شرفتها على البحيرة. تضم الغرفة رفوفاً مكدسة بالكتب والمراجع، لمحتُ أنها بلغات شتى، بدا المكان كمكتبة مصغرة.. في الزاوية، قبع مكتب صغير يغرق في فوضى عارمة؛ كوب قهوة فارغ، وعلب متناثرة، وكتب وأوراق ملقاة على الأرض وفوق الطاولة.. التفتُّ نحو أرلوت، فأشاح ببصره بعيداً، لكنه استسلم أمام تحديقي المطول، وحكّ قفاه محرجاً، قال: “أشعر بالراحة في الفوضى المألوفة.”
يا لَلطافته! هززتُ كتفاي معترفةً: “مكاني أسوأ حالاً.”
لم يتحدث أرلوت كثيراً أثناء التجوال، ولم أسأله أنا الأخرى متفقَيْنِ ضمنياً على الصمت.
بينما كنت أتأمل البحيرة من الشرفة، ذهب هو ليأخذ صورة من أحد الأدراج، صورة عائلية أراني إياها بعد أن نظر إليها مطولاً.. كان أرلوت الطفل يقف أمام امرأة، بجانبها رجل يشبه أرلوت، وعجوز على كرسي بينهما.
علّقت: “أريد ضمّ أرلوت الصغير.”
فقرص أرلوت خدي دون رد.. لم يسألني أرجع الصورة، فاحتفظت بها.
أخيراً، نزلنا إلى القبو، ولم يكن فيه ما يثير الاهتمام سوى الغبار المكدس، والكثير من الأدوات والصناديق والأجهزة القديمة..
كسر أرلوت الصمت قائلاً بنبرة عفوية:”أفكر في البدء بتنظيف هذا المكان، وتحويله إلى ركن ألعاب لأطفالنا في المستقبل..”
ثم صمت، فاسترسلتُ أنا الأخرى بخيالي، وعقّبتُ بعد برهة: “أجل.. سيكون ملاذاً رائعاً لهم في الليالي والأيام الماطرة.”
أفلتَ أرلوت يدي، وتعثرت خطاه وهو يندفع ليتفحص أحد الأجهزة، باذلاً كل ما في وسعه ليتظاهر بالثبات.
لم أضحك عليه.
ربما.
كنت أحاول جاهدةً إخفاء ابتسامتي العريضة على وجهي، ضاغطةً على وجنتيّ لأستعيد وقاري بينما كلمة “أطفالنا” تتردد باستمرار في جنبات ذهني.
_____
انتهت الجولة، وجلسنا نتأمل الحقل خلف المنزل، فبادرني أرلوت بسؤاله: “إذن، كيف وجدتِ الجولة؟”
تجاهلتُ حقيقة أنه بالكاد نطق حرفاً مجيبةً بنبرة جادة: “في الحقيقة.. أنا محبطة!”
حاولتُ قراءة عينيه في تلك اللحظة، لكنني لم ألمح فيهما أي أثر للخيبة أو الارتباك، فأكملتُ: “محبطة لأن الجولة انتهت..”
حينها، انفرجت أسارير أرلوت عن ابتسامة ذات مغزى، فزممتُ شفتيّ غيظاً والتفتُّ جانباً بعدما فشلتُ في إغاظته.
سألني أرلوت والابتسامة لم تفارق محيّاه: “وما شعوركِ حيال العيش في بيت منعزل كهذا؟”
أجبتُه فوراً: “أتسألني حقاً عن شعوري تجاه العيش في مكان أشبه بالجنة؟ مع حب حياتي؟ ناهيك عن حقيقة أنني لن أضطر لإرهاق نفسي العمل لمجرد دفع إيجار شقتي!”
فأومأ برأسه محتفظاً بالابتسامة ذاتها..
ثم استدركتُ مكملة: “ولكن.. علينا ألا نستبق الأحداث، وأن نمضي خطوة بخطوة.”
فأومأ أرلوت برأسه مجدداً. حينها، ضيّقت عيناي وهددّته:
“سأعضّك!”
فأومأ مقهقهاً بخفة قبل أن يخرج من أيا كانت حالته تلك بعد أن سحبتُ كفّه نحو فمي مبتسمة..
وعضضتُها بقوة!
______
وهكذا، انقضى فصل تفتح الزهور، وحلّ فصل الصيف الحار ثم ولى، وأقبل فصل الخريف مكللاً بأوراقه البنيّة المتساقطة، ومع تعاقب الفصول، تبدلت أحوال المنزل؛ فقد فُتحت فيه غرفة كانت مغلقة، وازدانت أركانه بجرار زهور ملونة، وتجاورت أوانٍ وأكواب وملابس جديدة إلى جانب القديمة، وقبع مكتب آخر في إحدى الزوايا.. وفي يد كلٍّ منا أنا وأوفيليا – أو ليا، كما أرادتني أن أناديها- خاتم خطوبة يلمع.
أرادت مني أن أدعوها بليا لكونه الاسم الذي كانت عائلتها تناديها به؛ فأذعنتُ لرغبتها رغم شدّة حبّي لاسمها الكامل.
أما عن أحلام القطار، فقد كانت هي الأخرى تتبدل باستمرار؛ تتغير ألوان الزهور وأصنافها، ويتحول الوقت بين ليل وصباح، وحتى الطقس والبيئة من حولي كانا يتبدلان تماماً، فتارةً أجدني جالساً في مقعدي والقطار يطفو على سطح الماء، وتارةً أخرى يغدو وكأنه يحلق فوق السحاب. كنتُ أقصّ أحلامي هذه على ليا، وفي كل مرة تنصت فيها إليّ، كان وجهها يشع بسعادة غامرة، وتبقى مبتهجة طوال يومها.
وأما عن تجربة العيش مع إنسان آخر بعد عزلة دامت سبع سنوات، فمن المدهش أن جسدي لم يرفض وجود رفيق، لم ينتابني ذلك الشعور بالنفور لوجود شخص آخر في فراشي حين أستيقظ، بل غدا ذلك أفضل ما في يومي. حتى تبدد مساحتي الخاصة لم يزعجني، وكذلك فكرة أن كل تصرفاتي، وعاداتي، وجوانبي الخفية باتت مكشوفة تماماً أمام ليا؛ لا تقلقني، ولم أعد آبه بتبدل ترتيب الأشياء والبيئة التي ألفتُها، أو بفقداني السيطرة الكاملة على منزلي الذي اتخذتُه لسنوات ملاذاً من البشر.. كما لو مع انهيار السد الأول، تداعت الحصون كلها وأصبحتُ متقبلاً لكل شيء.
بالتأكيد، لم تخلُ الأيام الأولى من مواقف محرجة هنا وهناك؛ كأن أنسى إغلاق باب الحمام، أو أسترسل في شرودي ثم تقع عيني على ليا، فأتذكر بغتة أنني لم أعد أعيش وحيداً..
هل ما زلتُ أحب العزلة؟ أجل، لكن.. وكأنما الإفتتان بها لم يكن خروجاً من العزلة، بل اكتشافاً بأن العزلة الحقيقية هي حياة تخلو منها.. حديثنا الهادئ الثمين، وجلوسنا معاً لساعات دون نطق بكلمة أو فعل شيء، أشياء اعتيادية تحمل رضا وقناعة من نوع خاص.. غير أن هذا الهدوء أثار في نفسي تساؤلات: إلى متى ستدوم هذه السعادة؟ متى سيتسلل الضجر إلينا؟ متى سيخبو هذا الافتتان، وكيف سيكون تصرفي حينها؟ بدأ الأمر كضيق عابر في صدري، لكنه سرعان ما أخذ يجتاح عقلي وجسدي، فقررت أن أفضي بمخاوفي في أقرب وقت.
كنت جالسا على كنبة غرفة المعيشة ألعب لعبة فيديو صعبة، وكانت ليا مستلقية تشاهدني وساقيها فوق حضني. بعد المحاولة الخمسين، هزمتُ الزعيم أخيراً، فمددت ذراعي عاليا وحركت جسدي المتصلب.. أثنت ليا علي، وتلقيت ثناءها بسرور واضح، حتى فكرت بكيف أفاتح الموضوع، وربما لتغير تعابيري، قرأت ليا مشاعري، فاعتدلت من استلقائها، واقتربت مني قبل أن تسألني عما يدور في ذهني.
هل ذكرتُ بأني أود ضمها بقوة في كل مرة تقرأ تعابيري؟؟
فركتُ جانب عنقي، وحكيت لها الأمر برُمّته، واستمعت إلي، لم تقاطعني، ولم تقل شيئا حتى بعد انتهائي، أمسكت بيدي، ثم قالت: “أرلوت… أعلم تماماً أن هذه الشرارة قد تخبو، فتلك سنّة الحياة.. وقد لا تخبو؛ ثمة أزواج كثيرون يروون كيف أن شعلة الحب الأولى ما زالت متقدة في قلوبهم، ولم تخمدها العقود المتعاقبة… لكن لنفترض أنها خبت، وأصبح استيقاظنا معاً اعتيادياً ورتيباً، فأين الخلل؟ عقلك يوهمك بأن الرتابة نهاية، بينما في الحقيقة بداية شيء أعمق من مجرد نشوة عابرة، ألا تظن ذلك؟ كما من الظلم أن تحمّل إنساناً مسؤولية أن يكون مصدر سعادتك الأسمى؛ ظلمٌ له ولذاتك.. ألم تقل لي بنفسك حين كنا أمام لوح البورسلان؛ إن قيمة السعادة تكمن تحديداً في كونها زائلة؟ فإن اختفت السعادة، فلنعاود البحث عنها معاً، وإن تسللت الرتابة إلينا، فلنتخلص منها جَنْباً إلى جَنْب.”
ثم وكزتْ جبهتي بأصبعها، وهي تنطق كلمةً كلمة بتشديدٍ حاسم: “أهم نقطة، لا… ينبغي… لأحد… أن… يرهق نفسه ليكون الشريك المثالي والمحب في كل لحظة.. فهذا محال.”
صمت قليلاً، كنت منبهراً بشدة بحكمتها، لكن بعدها، أخفضتُ رأسي وقلت بصوت خفيض: “فهمت… لكنني أشعر بالصغر أمامكِ الآن، كان يفترض أن أستوعب هذا بمفردي دون أن أحمّلكِ عبء طمأنتي.”
عصرت يدي بكفّها، ثم قالت بنبرة هادئة ودافئة: “أن تطاردك هكذا مخاوف يعني أن أمرنا ومستقبلنا يعنيك كثيراً، وهذا يُسعدني يا أرلوت. ثم إن التفكير المفرط تخصصي أصلاً! ألم تسمع بالمثل؛ أكبر منك بيوم، أخبر منك بعام؟ أنا أكبر منك بعام كامل، لذا تقنياً أنا.”
تصنّعت التفكير للحظة وهي تحسب بأصابعها في الهواء، قبل أن تبسم وتكمل:
“…أخبر منك بعدة قرون!”
ضحكتْ في النهاية، فضحكتُ معها، وشعرتُ بتلك الغيمة الثقيلة تتبدد كلياً من صدري.
______
خيّمَ الليل، كنا نتمشى بصمت بجانب البحيرة متشابكينَ الأيدي، سألتني ليا عن ماضيّ، وعن عائلتي وعيناي تفحصان تعابيرها الجادة.
لطالما رغبتْ في معرفة ذلك، وانا ممتن لرعايتها مشاعري بألا تسأل دون مبالاة، رغم أني لا أجد مانعاً في البوح لها، تنهدتُ وحكيت:
“نشأت في عائلة صغيرة تتكون من جَدٍّ وزوجين، بالإضافة إليّ أنا، الابن الوحيد، وقد عشتُ حياة هادئة كما ذكرت لك؛ أقضي أغلب يومي بين العبث بينما أهلي يعملون في المزرعة، أو في محاولة فهم أحد كتب المكتبة التي كانت مستعصية الفهم آنذاك.. كان لدينا تلفاز، غير أني لم آبه لوجوده، إذ كان جدي أو أبي يشغلانه طوال الوقت… أما عن جدي، فقد كان قليل الكلام، لا بالمتجهم ولا بالسعيد، وكانت ساعة الجيب هذه لا تفارق يده قط..”
أخرجتُ ساعة الجيب وفتحتُ غطاءها مكملاً: “كان النظر إليها وإلى عقاربها عادة دائمة. سألته ذات مرة عن سرّ تحديقه الدائم بها فلم يجبني، اكتفى بالنظر إليّ والمسح على رأسي… لم أحمل أي انطباعات أخرى عنه، قبل أن يختطفه المرض وأنا في التاسعة من عمري…”
“وأما والداي.. كانا أيضا قليلَي الكلام، حديثهما دائما منخفض النبرة. لم يعتد والدي العنف، لكنني لا أزال أذكر رهبتي الشديدة منه، والتي فاقت خوفي من قرصات أمي المؤلمة…”
“والدي… كان دوما غامضا، حيث أذكر تعابير جدي لكن تعابيره هو غائبة عن ذهني، وكأن هنالك حاجزاً بيني وبينه… لعل السبب تجنبي النظر لعينيه لرهبتي الدائمة منه؟ لا أعلم.. كانت المرة الوحيدة التي أراه يظهر عاطفة شديدة عندما وافت المنية جدي.. لم أفهم الموت، لكن بمجرد رؤيتي إياه وأمي يذرفان الدموع، بكيت معهما… و.. أجل… بعد ذلك، أصبح هو من ينظر للساعة.. لم أعتقد بأني سأحصل على إجابة إذا سألته، لذا لم أفعل… لم أكن أكرهه، احترمتُه.. احترمت قدرته العجيبة على حل كل المشاكل، ومهما كانت المصيبة كبيرة، يواجهها بهدوء تام…”
“عندما بلغت الثانية عشر تقريباً، بدأ يعلمني كيف أُدير أمور مزرعتنا وأعتني بها.. لم نكن نُجري أي أحاديث، كان يتحدث إليّ بإيجاز شديد حين يشرح لي شيئاً، أو ينبهني إلى خطأ أرتكبه، وباقي الوقت كنا نقضيه صامتين.. ولم أكره ذلك الصمت قط، فقد كانت تلك المرة الأولى التي نتشارك فيها عملاً معاً….”
“أتساءل دوماً: لو لم يمت في حادث بعد سنوات، هل كانت ستسنح لي الفرصة لأتعرف عليه أكثر؟”
نظرت للبحيرة الساكنة وخط القمر المنير وسطها، متأملاً سؤالي:
“حتى الآن وأنا أنظر إلى الساعة، أتساءل عن سبب تفحصي الدائم لها، ولا أجد سببا لذلك ولم أحتَج واحداً، اعتبرتها حركة عابرة لا معنى لها، فقط لأشعر بالانتماء إلى سلالة من الرجال الذين كانوا ينتظرون شيئاً ما.. ربما الموت.”
مشينا بصمتٍ قليلاً قبل أن أكمل: “أما أمي، فقد كنتُ أخاف جداً من قرصاتها؛ لم أكن مشاغباً لذا لم أُعاقَب كثيراً، لكن عندما أُعاقَب، يوجِعُني بحق… غير أنني، وبشكلٍ عجيب، كلما فتشتُ في ذكرياتي لا أستحضر وجع العقاب، بل أستحضر رعايتها الصامتة؛ عندما تحضّر طعاماً أحبه، وعندما تغسل ثيابي أو تخيطها، وعندما تسهر بجواري عندما يلم بي اامرض… كنتُ في صغري أرى الأمهات حولي يُغدقن العاطفة على أبنائهن، فخُيّل إليّ أن أمي لا تحبني لخطأٍ اقترفته دون قصد، وقستُ أبي على المنوال نفسه…
أما اليوم، عندما أمرّ على ذكريات المنزل، لا أراه إلا مكاناً دافئاً وآمناً…
لعل والداي ارتكبا أخطاءً، لكنهما بشريان، وقد آمنتُ بأن هنالك سبباً لكل شيء… لعزلتهما، ولكل شيء..
عقب وفاة أبي، باعت أمي المزرعة وقطعة الأرض لنقتات من ثمنهما. كانت أمي عند التفكير بالقصة؛ امرأة صلبة بحق، واصلت رعايتي دون كلمة شكوى واحدة، ولم تمنّ عليّ يوماً بما قدمته.. ولو لم تخنّي ذاكرتي، فقد أصبحتْ أقرب إليّ منذ ذلك الحين، وصارت تغمرني باحتضانها كثيراً…
كان ذلك في صباح أحد الأيام بعد بلوغي الثامنة عشرة؛ استيقظتُ ولم أجدها… بحثتُ عنها لنصف يوم دون أي أثر لها… ملابسها، أو رسالة، أو أي شيء… و… ولم أفلح…
أعتقد بأني بكيتُ بعدها حتى غفوت… لا أذكر بالضبط… أعتقد بأني استيقظتُ، وتقبلتُ الواقع بطريقة ما…”
توقفت عن المشي، كنت أشعر بمرارة غريبة في صدري، كانت دموعي تنهمر دون رغبة مني منذ فترة، لم أتوقع أن تجعلني مجرد ذكريات أذرف كل هذه الدموع.. صرتُ أمسحها بيدي دون جدوى لكثرتها، أردتُ سحب يدي الأخرى من يد ليا، لكني لم أستطع… كانت تعتصر أصابعي بكل قوتها…
نظرتُ إلى وجهها، كانت تبكي هي أيضاً بحرقةٍ صامتة.. نزعت نظراتها وبدأت تمسح بكمها..
لسببٍ لا أفهمه، حين رأيتُ وجهها الذي اعتاد الصرامة والبرود قد احمرّ وعينيها مليئتين بالدموع؛ تملكني دافعٌ مفاجئ لِقَرص خدها.
وقد فعلتُ.
فخرجت مني ضحكةٌ لا إرادية، كنتُ أضحك وأبكي، وحين سمعت ليا ضحكاتي، تطلعتْ إليّ، ثم رفعت ذراعيها وطوّقت بهما عنقي وضمتني بقوة إليها وهي تنتحب.. راحت تمسح بعطفٍ وحرارة على مؤخرة رأسي، فتلاشت ضحكاتي رويداً رويداً، واستحالت المرارة التي كتمت صدري إلى دفءٍ عذب، فلففتُ ذراعيّ حول ظهرها وبادلتُها العناق.
التعليقات
سيُحمّل النقاش عند الاقتراب منه.