الفصل السادس

 

 

 

 

“أرلوت؟”

 

“روحُ أرلوت؟”

 

“أنت اليوم متشبثٌ بي أكثر من العادة، هلا أخبرتني بالسبب؟”

 

كنا مستلقِيَيْن على السرير، وكنتُ أستمتعُ بوضعِ رأسي في حضنِ ليا، ووجهي غارقٌ في ثنيةِ عنقها عندما سألتني هذا السؤال… فأجبتُها مباشرةً:

 

“أحبُّ احتضانَ زوجتي، أين الغرابةُ في الأمر؟ وإذا أردتِ سبباً آخر… فاليومُ عيدُ ميلادي.”

 

نعم، تزوجنا قبل فترة، كان زفافاً صغيراً وجميلاً…

 

لا، ليس حلماً.

 

آه، لديّ الرخصةُ لاحتكارِ ليا كما أشاء، فلِمَ قد أُضيّعُ وقتي في التفكير في شيءٍ كهذا؟

 

استمرت ليا في المسحِ على رأسي، ثم مرّت بيدها على رقبتي دون أن تُجيب… كنتُ مغمضاً عينَيّ، لكني كنتُ أعلمُ تماماً أن ابتسامةً قد ارتسمت على وجهها. لامست جبهتي خدَّها، تحسستُ شعرها، واستنشقتُ عبيرَ الكراميلِ المنبعثَ منه…

 

مريح… ناعم… بلا أعباء… بلا تفكير.

 

ثم خطرت في ذهني فكرة، فناديتُها: “ليا؟”

 

فردّت بنبرةٍ حنونة: “عيونُ ليا؟”

 

“كنتُ أُفكّر في مدى حظّي… فعندما أرى وجهكِ بالنظارات، أقول في نفسي: كم أنا محظوظٌ لكوني زوجَ أجملِ أنثى على وجه الأرض! ثم بعدها تخلعين النظارات، فأُفاجَأُ بأن وجهكِ بدونها أجملُ منه بالنظارات… وهذا يعني أني زوجُ صاحبةِ أجملِ وجهَين على هذا الكوكب!”

 

سمعتُ ضحكتَها الخفيفة، فتابعتُ: “لكن هذا ليس كلَّ شيء… فعندما تعيدين النظاراتِ مجدداً، يصبحُ وجهكِ أجمل من سابقيه! هل يمكنكِ شرح ما حدث هنا من منظور علم النفس؟”

 

غصَّت ليا بضحكِها، وبدلاً من أن تُجيب، همَّت بالنهوض، فتشبثتُ بها ممانعاً… وقبل أن ينطلقَ احتجاجي، قالت بنبرةٍ هادئة: “ألا تريدُني أن أُحضرَ لك كعكةَ عيدِ ميلادك؟

 

ارتخت قبضتي، فنقرت ليا على أنفي بخفة ثم نهضت، تُمطّطُ جسدها المتصلّب.

 

سألتُها إن كانت تُجيدُ تحضيرَ الكعكِ أساساً، وكانت إجابتها ابتسامة واثقة.

 

انتقلنا إلى المطبخ، كانت ليا تفكّر في نوع الكعكة التي ستعدُّها وهي تتفحص المكوناتِ المتوفرة، بينما كنتُ أتبعُها ملتصقاً بها كأنني ظلّها. وبعد أن أنهت جولةَ التفتيش، أومأت برأسِها، ثم التفتت نحوي وسألتني بملامح ساخرة:

 

“ماذا تفعل؟”

 

أجبتُها بكامل الجديّة:

 

“أنا باتمان.”

 

نقرت على نظّارتَها بسبّابتها، وأومأتْ برأسها بجديةٍ، ثم دفعتني خارجَ المطبخ مانعةً إياي بيدها، ونقرتْ على صدري محذرةً ألا أتجاوزَ خطّ الباب.

 

نظرتُ إليها بإحباطٍ، فهزّت رأسها معلّلة وهي ترسمُ بإصبعها على صدري: “ستُشتّتني.. أنتَ أفضلُ مُشتِّت”

 

بطريقةٍ ما، نجحتُ في الحفاظ على قلبي داخل صدري… 

 

لم أعرف ما إذا كان عليّ أن أشعرَ بالإطراءِ أم بالإحباط. أردتُ الاحتجاج، لكني لم أجد حجةً واحدةً أستندُ إليها، بل إن إقناعَها حتى مع حجة بحدّ ذاته أمرٌ شبهُ مستحيل.

 

وقفتُ بصمتٍ واستسلام، أراقبُ ظهرَها وهي تبتعدُ عائدةً إلى المطبخ، قبل أن أهتفَ خلفها مستعملاً بطاقتي الخارقة:

 

“لكنّه عيدُ ميلادي..”

 

سمعتُ تنهيدتَها العالية، قبل أن تلتفتَ إليّ بملامحَ متظاهرةٍ بالغضبِ رداً على ابتسامةِ النصرِ التي علت وجهي.. أشارت بإصبعها نحو الكرسي، وقالت بجدّيّة:

 

“اجلس بهدوء… أريدُ حقاً ألا أرتكبَ أيّ أخطاء، لذا.. دعني أركّز!”

 

أومأتُ برأسي وأغلقتُ زمامَ فمي بكل جديّة، قبل أن أجلسَ على الكرسي.

 

الصمتُ ليس مهمةً مستحيلةً عندما تملكُ زوجةً جميلةً تتأملها، كيف تُخرج المكوناتِ بعناية، كيف تُزيح خصلاتِ شعرها خلف أذنها، كيف تُعدّل نظارتها بظهر كفّها بدلاً من إصبعها كي لا تُلوّثها، كيف تكسرُ البيض، كيف تخفقه، كيف تصبّ المكوناتِ وتُقلّبها بتناغم.

 

لكن… بعد فترةٍ من التأمل، شعرتُ بحكّةٍ لا إرادية في يدي. حاولتُ يدي الطيبة أن تمسك بالأخرى بكل إخلاص، وبعد صراع شديد، انتصرت اليد الشريرة.

 

لسوء الحظ!

 

أخرجتُ هاتفي بهدوء، وصوّرتُ ليا دون أن تلاحظ؛ وكان ذلك في غاية السهولة بسبب انغماسها الشديد في عملها. أخفيتُ الهاتف تحت الطاولة، وأرسلتُ لها الصورة مرفقةً بملصقِ ذئبٍ يعوي… ثم عدتُ للنظرِ إليها فوراً متظاهراً بالبراءة.

 

بعد تلقي هاتفُها الإشعار؛ رمقتني بنظرةٍ حذرة قبل أن ترفعَه لتتفقد الرسالة.

 

انحنيتُ فوراً وأخذتُ ألاعبُ «شياو» التي كانت هي الأخرى مستلقيةً على الطاولة. للمرة الأولى لا أكره وجودها؛ بفروها الأبيض الناعم… الأهم من ذلك.. يمكنني استخدامها كدرع واقي!

 

البقاء للأقوى شياو..

 

شعرتُ بنظراتِ جميلتي ليا تتجه نحوي، ثم سمعتُ صوتَ وضعها للهاتف على الطاولة. رفعت رأسي، فوجدتها قد عادت للعمل..

 

…

 

تجاهلتني بالكامل..  

  

ارتطم رأسي بالطاولة.

 

إحباط… إحباطٌ عظيم!  

  

لم أعد أملك الطاقة حتى للتأمل

 

“حبيبي..”

 

سمعتُ صوتَها الدافئ يناديني. رفعتُ رأسي المغمورَ بكلِّ أساي، ونظرتُ إلى وجهها… لكن ملامحها كانت هادئةً وباردة، تنظرُ إليّ من الأعلى دون أيّ تأثر.

 

رفعت ملعقةً ممتلئةً بالكريمة من الوعاء وقرّبتها مني… فتحتُ فمي وتذوقتها دون مقاومة، ثم قلتُ بإحباطٍ: “لذيذة…”

 

أعادت ليا الملعقةَ إلى الوعاء، وقبل أن تبتعد، قرّبت إبهامَها لتمسحَ بقايا الكريمةِ عن شفتي برفق. وبدلاً من أن تمسحها بمنديل، رفعت إبهامَها ووضعته في فمها لتتذوقها… كلُّ ذلك وهي تواصلُ النظرَ في عينَيّ مباشرةً بنفسِ العينين الباردتين النافذتين.

 

هزّت رأسها برضى، ثم استدارت بهدوء وعادت لتزيينِ الكعكة..

 

…

 

كان هذا..

 

كان هذا!

 

حَكَمْ!؟

 

اتجهتْ ليا لتضعَ حشوةَ الكريمة الناعمة فوق طبقة الكراميل. كانت تمسكُ بكيس التزيين بتركيزٍ تام، وفي تلك اللحظة بالذات، كسرتُ الوعدَ وقلتُ بنبرةٍ مجردة: “أنا مُثار”

 

وانكسرتْ تعابيرُها الجادةُ للمرة الأولى!

 

مرحى!

 

لكنها بحرفيةٍ مذهلة لم تسكب قطرةً واحدة فوق الكعكة، أنزلت كيس التزيين بهدوء، وأسندت يديها على الطاولة، ثم أخذت نفساً عميقاً قبل أن تنظر إلي بحدة.

 

نظرت إليها بابتسامة سخيفة ضاحكاً.

 

واستمرت هي بالنظر بحدة قبل أن تأخذ نفساً آخراً عميقاّ، ثم عادت للعمل.

 

قررتُ الصمت بعدها؛ فقد اجتاحني شعورٌ ثقيلٌ بالذنب بعد لحظة الرضا عندما أدركتُ أن ليا كانت واقفةً على قدميها لقرابة ساعتين كاملتين فقط لتُعدَّ لي كعكةَ عيدِ ميلادي.

 

كم أنا محظوظ لكوني زوجها.

 

وكم أنا وغد كبير.

 

أحتاج لتعويضها… لكن أولا..

 

آمل أن تنجيني بطاقة “عيد ميلادي” من غضبها القادم..

 

عندما تفشل شياو كدرع.

 

وبعد جولةٍ طويلة من التركيز الشديد، أنهت حبيبتي ليا تزيين الكعكة… أطلقت زفيرَ ارتياحٍ عميقاً، ثم ارتسمت على شفتيها أولُ ابتسامةٍ دافئة وحقيقية منذ بداية الملحمة الصغيرة.

 

صفقتُ فرحاً، فقد كنتُ أستشعرُ سعادتها الصافية… لكن ذاك التصفيق كان..

 

خطأي الأكبر!

 

تذكرتني ليا على الفور. وبعد أن نزعت مريولَ الطبخِ بهدوء، نظرت نحوي بابتسامةٍ كان يفترضُ بها أن تكون عادية… غير أن حدسي استشعرَ الخطر الخفيَّ الرابضَ خلفها؛ حتى إن شعيراتِ جسدي بالكامل انتفضت رعباً من ذلك الضغط العظيم.

 

التفتُّ على الفور بحثاً عن شياو لأستتر بها… فلم أجد لها أثراً!

 

كنت محقا في كره تلك القطة الخائنة!

 

فكرتُ بالهرب، غير أن يدا ليا كانتا بالفعل تفركان جانبي رقبتي بحنان، شعرتُ ببرودتهما الناعمة. أخذت تدلّك رقبتي بحنانٍ وانسيابية، ثم انزلقت يداها إلى كتفيّ، فذراعيّ، حتى أمسكت بيدي وشبّكت أناملها بأناملي.

 

قالت بهدوءٍ حاسم: “قف.”

 

فوقفتُ مطيعاً… مشت ليا بخطواتٍ واثقة، تعبتها ممسكا بيدها، أحاول أن أفكر في أيّ كلامٍ أو فعلٍ يُنقذني من مصيري القادم…

 

قال نابليون الذي كان يحفر على الرمال: 

 

“ليس بالوسع فعل شيء.”

 

فاستسلمت لمصيري.

 

_____

 

 

تساقطتْ قطرةٌ، تبعتْها ثانية… وما هي إلا لحظاتٌ حتى انهمرَ المطر.

 

بعد أن اغتسلنا ونزلنا، وقفنا صامتين نتأملُ البحيرةَ والفضَاءَ الممطر بالخارج قبل أن نتجهَ إلى المطبخ. أعددتُ الأواني، بينما أخرجتْ ليا الكعكةَ ووضعتها بتمهلٍ على طاولة الطعام، ثم غابت للحظاتٍ وعادت بشمعتين تُشكلان الرقم 26.

 

كان المطر يزدادُ غزارةً وصخباً في الخارج…

 

أطفأتُ أضواءَ المطبخ، فانغمرَ المكانُ في عتمةٍ زرقاءَ باردة قبل أن تُشعلَ ليا الشمعتين، ليولدَ ضوءٌ برتقاليٌّ دافئٌ يرقصُ بيننا.

 

ولأننا اتفقنا على أن أغنيةَ عيدِ الميلادِ مبتذلة، لم تُغنِّ ليا… بل بقينا ننقلُ أبصارَنا بصمت، تنزلقُ أعيننا بين بعضنا وبين الكعكة والشمعتين.

 

أخرجتْ ليا كيساً وأعطتني إياه… كان بداخلِهِ وشاحٌ رمادي. لففتُه حولَ عنقي، فأدركتُ للمرة الألفِ بفضلِها؛ كم كان جسدي بارداً دون أن أدري.

 

أمسكتُ بيديْ ليا وقبلتُهما بدفء… سمعتُ تهنئتها الرقيقة، فأومأتُ لها برأسي، ثم نزعتُ الشمعتين من الكعكة قبل أن أطفئهما بأصابعي.

 

رفعت ليا السكين وقسمت الكعكة، كعكة شوكولاتة غنية من طبقتين، تتخللهما حشوة الكريمة والكراميل. نقلت قطعةً منها إلى طبقٍ صغير، ثم اقتطعت بالشوكة جزءاً منها، ورفعتها نحو فمي…

 

في تلك اللحظة، لمحتُ على وجهها تعابيرَ نادرةً جداً… تعابيرَ قلقٍ حذر خلف نظارتها، كما لو كانت تنتظر حكماً مصيرياً.

 

أزحتُ طرفَ الوشاحِ قليلاً عن فمي، ثم تناولتُ القطعةَ ببطءٍ متعمد، تلذذت بها وأنا أسترقُ النظرَ إلى توترِ ليا اللطيف، مضغْتُها بتمهّل، ثم نظرتُ مباشرةً في عينيها ونطقتُ بالحكم:

 

 “أعجبتني… جداً.”

 

راودتني في أسري رغبةٌ ملحة في إغاظتها، لكنني أدركتُ أنني مزحت بما يكفي اليوم، وأنها تستحقُ الهدوء بعد كل هذا العناء.

 

جلست ليا براحةٍ وأغمضت عينيها لبرهة… ولما فتحتهما على الشوكةِ أمامها مني، تناولت قطعةً من الكعكة، ثم قالت بابتسامةِ رضا خفيفة:

 

“لذيذة.”

 

كان الشعورُ في صدري ضخماً… بالغَ الضخامة.

 

امتناني الجارف في هذه اللحظة لقدرتي على استشعارِ هذا الدفء، وحظي الوفير بوجودِ شخصٍ يكترثُ لأمري ويمنحني كل هذا الاهتمام…

 

لم أعرف كيف أُعبّرُ عن حجمِ هذا الشعور وعُمقه، فاكتفيتُ بالثناءِ عليها وعلى عملها الجاد طوال الساعتين الماضيتين. فطأطأت رأسها بخجلٍ حييّ قبل أن تومئ برأسها صامتة.

 

اعتذرتُ لها في سري، فلم أستطع رغم ذلك مقاومةَ رغبتي في إغاظتها! أمسكتُ بخديها ورفعتُ وجهها برفق كي أتملّى احمرارَ وجهها الذي كان يزداد شدةً كلما طالت نظراتي.

 

أخذت أحرك وجهها ووجهي يمنةً ويسرةً بمرح حتى رفعت ليا ذقنها عاليا جداً ومدّت كفّها بسرعة لتغطي عينَيّ وتدفع وجهي بعيداً!

 

أطلقتُ سراحها واستسلمت، ثم عدتُ لأتناولَ الكعكةَ ضاحكاً بنشاط كبير ومستمتعاً بنظرات التوعد وتمتمات الانتقام التي تمطرني بها.

 

_____

 

لم تشعرْ بثقلهِ بجانبها حين تقلبّت في السرير، فاستيقظت… كان المطرُ لا يزال ينسكبُ بغزارة في الخارج.

 

نزلت الدرج بخطواتٍ حذرة، وجدت الباب الخلفي يرفرفُ مفتوحاً. تناولت مظلةً وخرجت تشقُّ المطر، لتبصره واقفا بعيداً في العراء. اقتربت منه بصمتٍ تباين مع صخب المطر. كان سارحاً، لم يشعر بوجودها حتى رفعت المظلة لتظللهما معاً..

 

كان يرغب بالإحساس بشعور معين معقد.. ألا يكترث بالبرد أو بملابسه المبتلة. قال :”المرض مزعج، مؤلم، لا أحد يحبه. نقلق دائما من فعل أشياء، ونحرم بعضنا من أخرى كي لا شعر بالألم، لكن رغم ذلك، رغم اهتمامنا العميق واعتناءنا الدائم بأجسادنا لازلنا نمرض.. لازلنا نشعر بالألم.. إن كان الأمر كذلك؛ أفلا تستحق نفسي أن أرضي هواها ولو لمرة واحدة؟ ما أزال شابا، يمكنني إحتمال المرض” التفت للنظر إليها مبتسماً.

 

كانت ليا تنظر إليه بصمت، ليس لعدم وجود إجابة، بل لكون الصورة في غاية الألفة، تشوش بصرها، دق قلبها، زحفت الذكرى حتى أضاءت في كامل عقلها، ثم تذكرت…

 

أخوها وقف الوقفة ذاتها تحت المطر، قال الكلام نفسه، بالنبرة السعيدة ذاتها، وبنفس الابتسامة التي ترتسم الآن على وجه أرلوت، قبل أن—

 

تشقق شيءٌ في عمقها… الزجاجة التي حصّنت بها روحها من هذه المشاعر، قد انكسرت وتناثرت!

 

فاضت دموعها، صفير حاد في مسمعها، قرع قلبها أضلاعها بشدة، وصارعت لتشهق وتزفر بينما المطر الغزير ينكز كالإبر جسدها… شيء ثقيل همّش صدرها؛ فهوى جسدها ساقطاً..

 

كان أرلوت ما يزال يبتسم، فقد كان حُراً، لكن تلك السعادة استحالت رعباً خالصاً حين رآها تنهار أمامه. تجمد في مكانه مصدوماً، لم يحظى عقله بأي وقت للتفكير، فقد هوجم من قبل مشاعر مرة هي كذلك مألوفة، ترددت العبارة في ذهنه:

 

“لقد أفسدتَ كل شيء.. مجدداً”

 

تلك المشاعر والأصوات التي أُخمِدت بوجود ليا، انتهزت الفرصة لتعيث الفوضى.

 

“أرأيت؟ كان واضحاً منذ البداية أن شيئاً ما سيحدث.. لأنك مسبب كل سوء، ألست كذلك؟”

 

كانت دموعه تحت المطر تنهمر دون توقف، وأنفاسه خشنة لا قدر على الحفاظ عليها، غير أنه وبكريقة ما، لم يبالِ بالأصوات. قفز نحو ليا ورفعها، فهي في هذه اللحظة هي كل ما يهم.

 

______

 

استيقظت ليا بعد برهة، بمجرد استيقاظها، بدأت تتنفس بخشونة، وضعت أيديها على أذنيها، وهاجمتها نوبة هلع أخرى..

 

كنت قد أحطتها بالفعل، وقد هدأت بمجرد أن استشعرت جسدي، التصقت بي بذراعيها ورأسها وجسدها بالكامل حتى أخذت نوبتها بالتراجع..

 

نهضنا بعد فترة لا أعلمها.

 

أخذت ليا تعتصر ذراعي وتتشبث بها طوال طريقنا للحمام، أخذت اساعدها بالقول وبالفعل لتنزع ثيابها، ونزعت ثيابي..

 

غطّى وابل الدش الدافئ جزءا من ضجيج المطر، ارتفع البخار وغلفنا الضباب… وليا، لم تنظر إلي، ولم أنظر إليها، لكنها ظلت محافظة على جبهتها على أعلى كتفي..

 

جففتُ جسدينا بهدوء… ارتدينَا ثياباً دافئة، ثم صعدنا إلى السرير. استقرتْ ليا في حضني، معطيةً إياي ظهرها؛ تتنفس بهدوء مسندةً رأسها وثقلها على صدري.

 

كان التركيزُ على تمشيط شعرها المبتل يُساعدني على إخفات تلك الأصوات التي لم تهدأ بعد في رأسي. وسط هذا الصمت، نطقت ليا:

 

“حسبتُ نفسي قادرةً على تغيير شيء.. لو أنني أدركتُ ما حدث قبل أن يقع.. ولم أكن سوى واهمة…”

 

لم أفهم مقصدها، لكنني لزمتُ الصمت ولم أسأل. أمالت رأسها قليلاً إلى الخلف مستندةً على كتفي، ثم حكتْ:

 

“كنا عائلةً دافئة… والدان، وابنٌ وابنة. كنا عائلةً سعيدة بكل ما تعنيه الكلمة، حتى انتحرت أمي فجأة وأنا في المرحلة الإعدادية. لم نكتشف السبب أبداً… لم يمضِ نصفُ عام حتى كان ذلك الرجل قد تزوج بأخرى.

 

كانت زوجته متسلطة، لم تكن تطيق وجودي أنا وجان، فصارت تسومنا العذاب بطرقٍ خفية، وذلك الرجل… لم يبالِ بنا إطلاقاً، كان يقف في صفها دائماً؛ حرمان، عقوباتٌ لا تنتهي..

 

في تلك الفوضى؛ ضعت… جُرفْتُ بطريقةٍ ما نحو رفقة فتيات متمردات، صرتُ أتسربُ من دروسي، بدأتُ أُدَخن، ولولا جان، الذي كان يحيطني برعايته المستمرة ويمسك بي كلما أوشكتُ على السقوط، لكنتُ انزلقتُ إلى قاعٍ أفظع بكثير..

 

مع ذلك… كنتُ أكرهُ جان من كل قلبي.. وصل به الأمر أن يبكي ويترجاني كي أتوقف عن تدمير نفسي.. لكني كنتُ أمقُت تدخّله الدائم في حياتي، ونهيي عن وسائل إفراغ غضبي الوحيدة.

 

حتى أتى ذلك اليوم..

 

نشب شجارٌ حاد بيني وبين زوجة ذلك الرجل، فجرحتُها بشدة… وكانت حاملاً.. غضب ذلك الرجل غضباً أعمى؛ صرخ في وجهي، دفعني بقوة، وبدأ ينهالُ عليّ بالضرب بكل ما أوتي من قوة… على وجهي، وعلى كل إنشٍ في جسدي. خفتُ كثيراً… 

 

ظننتُ بأنني سأموت.

 

كان إرتجافها يزداد شدة، غرزت أصابعها فيّ. فعلت ما أقدر لأسندها، قالت وهي تشهق:

 

“وبعدها… جان جاء. دفعه بكل قوته، وتشاجر معه، و… وأسقطه أرضاً، ثم جَذَبني من يدي وهربنا من ذلك المنزل…”

 

مسحت دموعها بكفّها المرتجفة، لكن النحيب استمر بقطع حديثها:

 

“لا أزالُ أذكرُ كيف شدُّني من يدي… وكيف حملني على ظهره بعدما عجزتُ عن المشي. كيف بكيتُ على كتفه وأنا أعتذرُ منه وفمي وأنفي ينزفان دماً… أعتذرُ مجدداً ومجدداً على كل شيء… حتى وصلنا إلى مركز الشرطة.

 

…

 

حدث الكثير بعد ذلك… تحقيقاتٌ طائلة، ومحاكماتٌ أرهقتنا… في النهاية، حكم القاضي بأن الجرح الذي تسببتُ به كان دفاعاً مجرداً عن النفس، بينما حُكم على ذلك الرجل بالسجن عاماً، وعلى زوجته بعامين. لم يكن لدينا أقرباء نلجأ إليهم.. لكن حقيقة أن جان كان قد بلغ التاسعة عشرة من عمره بالكامل مكّنته قانونياً من أن ينال حق وصايتي.

 

انتقلنا من تلك المدينة، وسكنّا في شقةٍ صغيرة، حصلنا على تعويضٍ مالي وبضع معونات، لكن جان اضطر رغم ذلك إلى ترك جامعته، بدأ يعمل طوال اليوم بلا استراحة ليغطي تكاليف الإيجار، ومأكلنا، وليضمن استمراري في الدراسة… هناك، بدأتُ صفحةً جديدة؛ صببتُ كل تركيزي على دراستي لأردّ له جزءاً من جميله، قتلتُ نفسي بحثاً وسعياً… وقد فعلت.

 

كانت آخرُ ذكرى لي معه قبل أن ينتحر ليلةَ تخرّجي بتفوق… كانت ليلةً ماطرةً كهذه تماماً… قال لي نفسَ كلامك، بنفسِ الوقفة، وبنفسِ الابتسامة والسعادة..

 

كان دائماً متجهماً، قليل الكلام، لكنّه كان يبتسم كلما ارتدّ نظره نحوي، ظننتُ بغرورٍ أنني أعرفه، لكنني لم أكن… وما زلتُ حتى هذه اللحظة لا أفهم كيف عجزتُ عن التقاط المعاناة التي كانت تطحنه كل يوم.

 

أفكّرُ طوال الوقت… لو كان بوسعي أن أعود بالزمن، لو أنني علمتُ مسبقاً أنه يتألم، لكان هناك قطعىً أيّ شيءٍ أفعلُه لإنقاذه، ولما كان سيرحل…

 

لكن هذا مجرد سُخف…

 

فرغم كون جان أحبَّ الكائنات إلى قلبي، لم أستطع البكاء أثناء جنازته حتى… لم أشعر بأي حزنٍ على الإطلاق وقتها.”

 

عاد الصمتُ يخيّمُ على الغرفة. وعلى العكسِ من ليا التي أخمد الإنهاك مشاعرها، كنتُ أنا أستعرُ في الداخلي؛ مصدوماً، حزيناً، وغاضباً؛ لعدم وجود في الأيام التي كانت تلتهمها فيها المعاناة، ولأنني الآن… لا أملكُ القدرة على إخماد ألمها، ولا حتى نقله إلى جسدي ليحرقني بدلاً منها..

 

قبّلتُ خدها وسؤال ينهشني؛ أهذا العجزُ المُرّ ما شعرت به ليا حين استمعت إلى ماضيّ؟

 

نطقتُ فجأة: “أرلوت.. لدي طلب..”

 

فأجبت باندفاع: “اطلبي، سأموت لتحقيق طلبك”

 

فصمتت ليا، لم أدرك إلا متأخرا زلة اختياري الفظيع للكلمات.

 

رفعت ليا رأسها، وسألت:

 

“هل تعدني أن تحيا لأجلي..؟”

 

توقفت دقات قلبي للحظة، ظهرت أفكار صددتها بتشديد العناق، وأجبت:

 

“نعم.”

 

فتابعتْ، وصوتُها مشوبٌ بالخوف:

 

“حتى.

.. لو لم أكن بجانبك؟”

 

تباطأ الزمنُ من حولي، وتزاحمت في عقلي أسئلةٌ ووساوسُ مظلمة، لكنني أزحتُ كل شيء جانباً مجدداً، وأجبتُ بحزمٍ يقطع الشك:

 

“نعم.”

 

“وعد؟”

 

“وعد.”

 

ما إن نُطِقَت الكلمة، حتى شعرتُ برخاوةِ جسدها واستسلامه بالكامل للنوم… بينما ظلّ قلبي يخفقُ بعنفٍ واضطراب في عتمة الغرفة الصامتة.