قصة الجرح — الفصل الثالت
003
هذا سخيف.
لا أعرف، لكن ربما كان ذلك──نذير الموت.
وهكذا──
اللعنة، اللعنة، اللعنة…
إنها ليلة ذلك اليوم، والذكريات لم تكن قد هدأت بعد.
وممزق إلى أقصى حد.
الليل.
«أليس من المفترض أن تكوني خالدة──؟»
كنتُ أتنقل سيرًا على الأقدام في أنحاء البلدة التي غمرها الظلام تمامًا. لا أملك سببًا واضحًا يفسر لماذا كنت قد تجولت حول المدرسة سيرًا على الأقدام بدل أن أستخدم الدراجة في الصباح، لكن لدي الآن سبب واضح تمامًا لعدم استخدامها.
لذلك، حتى عندما ناداني صوت بهذه الطريقة، كنت أنوي تجاهله ومواصلة طريقي──أنت؟
بالمناسبة، أمتلك دراجتين.
«الإنسان التافه» الذي تحدثت عنه.
إحداهما دراجة المدينة التي أستخدمها للذهاب إلى المدرسة── والأخرى دراجة جبلية أحبها كثيرًا.
نعم.
بل إنها دراجتي المفضلة إلى درجة تجعلني أرغب في ركوبها حتى من دون سبب، لكنني الآن لا أستطيع استخدامها. فلو اختفت الدراجة التي أغلقتها بإحكام واحتفظت بها داخل مدخل المنزل، فسوف يكتشف أحد أفراد عائلتي أنني خرجت.
ثم عدت إلى مكان عمود الإنارة.
في الماضي كان الأمر مختلفًا، لكنني الآن متروك تمامًا لشأني.
لذلك، حتى عندما ناداني صوت بهذه الطريقة، كنت أنوي تجاهله ومواصلة طريقي──أنت؟
يمكن القول إنهم لا يكترثون بي إطلاقًا.
يقولون إن الملل يقتل الإنسان، لكن الإنسان قد يموت أيضًا من الشعور بالذنب.
ولذلك، بخلاف أختيَّ الصغيرتين، لا توجد لديّ ساعة عودة محددة، ولا حظر على الخروج ليلًا، مع أن أختيَّ، على أي حال، لا تبدوان مستعدتين أصلًا للالتزام بمثل تلك القواعد. ومع ذلك، حتى أنا تأتي عليّ أوقات أريد فيها الخروج من المنزل دون أن تكتشف عائلتي الأمر.
وهكذا، انتهت حياة أراراغي كويومي القصيرة التي امتدت سبعة عشر عامًا وبعض الشيء، ببساطة، ومن دون مقدمات أو نذير──هكذا كان ينبغي أن تنتهي.
وتحديدًا، عندما أريد شراء المجلات الإباحية مثلًا.
فقدت السيطرة على نفسها──وأخذت تصرخ.
«…………»
أعمدة الإنارة المثبتة على مسافات خمسة أمتار تقريبًا لا يضيء منها شيء تقريبًا──بل لا، ليس الأمر «تقريبًا» على الإطلاق؛ هناك عمود واحد فقط مضاء.
لا، أعني…
«…………!»
قد يبدو الأمر مثيرًا للشفقة قليلًا، لكن اسمحوا لي أن أبرر موقفي.
يمكنني الهرب──لا بد أنني أستطيع الهرب.
لا أستطيع نسيان ما رأيته من هانيكاوا بعد ظهر اليوم.
لم تتوقف ساقاي عن الارتجاف.
…هل أحفر قبرًا لنفسي في مستنقع، أم ماذا؟
أو لنقل، حتى لو اعتبرتها «صديقة».
لكن هذه هي الحقيقة فعلًا.
لم تكن في حالة إنهاك شديد فحسب.
قلت إنني على الأرجح لن أنسى ذلك طوال حياتي، لكنني لم أتخيل أن تلك الصورة ستنطبع في ذاكرتي بهذا الوضوح.
فإذا جعلتها واحدة من بين أشياء كثيرة، فلا بد أن تخف حدتها.
حتى بعد أن افترقت عن هانيكاوا، ظل ما رأيته عالقًا في رأسي. كنت قد فكرت في الأمر حينها أيضًا، لكن حتى الآن، بعد مرور أكثر من عشر ساعات، لو زُرعت شبكية عيني في شخص آخر، فمن المؤكد أن ذلك الشخص سيرى طيف ما رأيته أنا.
«…أنا أعرف ذلك أصلًا!»
تبًا.
لا مفر من هذا.
مع أنني متأكد من أننا تحدثنا عن أشياء كثيرة بعد ذلك، فإن أكثر ما بقي عالقًا في ذهني كان ذلك. وما إن مر بعض الوقت حتى اكتشفت أنني بالكاد أتذكر شيئًا سوى ذلك.
وهكذا، عندما أصبح المنظر خارج نافذة غرفتي مظلمًا تمامًا، علقت على باب غرفتي لوحة كتب عليها «أدرس»، ثم خرجت من المنزل خفية، أخطو على أطراف أصابعي، خطوةً خطوة، وبأقصى درجات الحذر.
مع أنها فتاة طيبة.
003
هانيكاوا فتاة طيبة!
آه، يا لها من مصيبة…
وهذا يزيد شعوري بالذنب الذي لا داعي لأن أحمله أصلًا.
هل كنت أنا الوحيد القادر على سماع ذلك الصوت؟
ويعذبني من الداخل.
رغم أنني تعمدت الوصول إلى المكتبة قبيل إغلاقها، فإن الوقت مضى وأنا أتجول بلا هدف──بل إن اليوم قد تغير بالفعل.
مع أن هانيكاوا فتاة طيبة إلى هذا الحد، فإنني أحمل تجاهها شعورًا يكاد يرقى إلى الشهوة…
يُقال إن القلب يدق كجرس الإنذار.
لكن، في الواقع، ماذا عساي أقول؟
…حسنًا، رغم ذلك، فإن هذه المخاوف السخيفة التي لا معنى لها كانت ممتعة قليلًا، في حد ذاتها.
متى كانت آخر مرة رأيت فيها فتاة أمامي بهذا الشكل، وجهًا لوجه؟ فحتى لو كانت مدرسة ناويِتسو الثانوية مدرسة متقدمة، فإن نصف طلابها من الفتيات. وهناك طالبات يرتدين تنانير قصيرة باعتبار ذلك جزءًا من الموضة. ولذلك قد يحدث أحيانًا أن تلمح شيئًا مصادفة، لكنني لم أرَ من قبل، بهذه الصورة الواضحة والكاملة، ما رأيته اليوم… بل حتى عندما كنت في المرحلة الإعدادية، لا أظن أنني رأيت شيئًا كهذا.
قالت شيئًا عن الليل، وعن عدم الخروج وحيدًا──
ولو عدت بذاكرتي إلى المرحلة الابتدائية…
بعد أن ابتعدت مسافة قصيرة، رميت الكيس الورقي الذي كنت أحمله على محطة جمع القمامة.
أشعر أنني لست مضطرًا حتى إلى احتساب ذلك.
لا بأس.
إذن… كانت تلك المرة الأولى في حياتي؟
ربما لم يكن ينبغي لها أن تفعل ذلك.
أعني، كان الأمر أشبه تمامًا بمانغا رومانسية كوميدية من ثمانينيات القرن الماضي.
أصبحت عيناها──ضعيفتين جدًا.
لم أتخيل قط أن تنشأ بيني وبين هانيكاوا تسوباسا، التي كنت أظن أن لا علاقة لي بها إطلاقًا، مثل تلك الراية الرومانسية بهذه الطريقة.
تلك النظرة──كانت نظرة من ينظر إلى طعام.
تبًا.
حتى أصبح أشبه بقطع من القماش البالي.
هذا غش، أليس كذلك؟
أليست هذه هي النتيجة المنطقية؟
فالفتيات، على الأرجح، لا يشعرن بكل هذا عندما يرين ملابس داخلية لفتى، أليس كذلك؟
هذا غير عادل.
هذا غير عادل.
وأظن أن الأمر كان كذلك من جانبهما أيضًا.
حسنًا، حتى لو قلت إن راية رومانسية قد رُفعت، فعندما أفكر في الأمر جيدًا، لم يحدث سوى أننا مررنا بجانب بعضنا.
والشخص الذي رفض تلك الفرص لم يكن سوى أنا.
بل إننا لم نلتقِ أصلًا.
حاملًا الكيس الورقي الذي بداخله المجلتان بيد، والهاتف المحمول باليد الأخرى، أخذت أتفقد دفتر العناوين وأنا أتمتم.
هانيكاوا نفسها، من المؤكد أنها لم تعد تتذكر الآن أنها تحدثت معي بعد ظهر اليوم.
فالفتيات، على الأرجح، لا يشعرن بكل هذا عندما يرين ملابس داخلية لفتى، أليس كذلك؟
لذلك فهو حقًا شعور بالذنب لا داعي لأن أحمله… لكنني أعتقد أن هذا أيضًا أحد مظاهر صغر إنسانيتي.
بعد أن ابتعدت مسافة قصيرة، رميت الكيس الورقي الذي كنت أحمله على محطة جمع القمامة.
لكن على أي حال… فكرت، بعد أن تناولت العشاء، أن الأمر لا يمكن أن يستمر هكذا. فعندما فكرت في أنني قد أضطر إلى العيش مع هذا الشعور بالذنب لفترة طويلة، وربما لبقية حياتي، أصابني الرعب.
«سأنقذك──اشربي دمي.»
إنها فتاة طيبة.
موت مصاصة الدماء.
حتى لو لم تكن صديقة…
تبًا.
أو لنقل، حتى لو اعتبرتها «صديقة».
تخيل أن تتعرض لحادث، ثم يتم تفتيش أمتعتك بعد ذلك.
لهذا أكره الأمر──إنسانيتي تنخفض بشكل ملحوظ.
في الماضي كان الأمر مختلفًا، لكنني الآن متروك تمامًا لشأني.
أن أضطر إلى القلق بشأن شيء كهذا.
لا، لا أريد ذلك.
وهكذا، عندما أصبح المنظر خارج نافذة غرفتي مظلمًا تمامًا، علقت على باب غرفتي لوحة كتب عليها «أدرس»، ثم خرجت من المنزل خفية، أخطو على أطراف أصابعي، خطوةً خطوة، وبأقصى درجات الحذر.
«لو كان لدي أصدقاء على نحوٍ أحمق، لنفد الوقت قبل أن أصل»──هكذا قلتُ لنفسي.
كان هدفي شراء مجلات إباحية من المكتبة الكبيرة الوحيدة في البلدة، إن جاز تسميتها كذلك.
115؟
وقد أنجزت المهمة بالفعل؛ اشتريت مجلتين مصورتين، وها أنا الآن في طريق العودة.
003
وبالطبع، لست من النوع الذي يحاول التظاهر أمام أمين الصندوق بأنه رجل محترم، فيشتري كتابًا عاديًا إلى جانب المجلة الإباحية. لا أفعل شيئًا جبانًا كهذا. إذا كنت سأفعل ذلك، فسأشتري اثنتين. هذا هو نوع الرجل الذي أنا عليه. فإذا كانت هانيكاوا رئيسةَ الصف فوق رؤساء الصفوف، فأنا رجلُ الرجال.
موت مصاصة الدماء.
حسنًا، أتحقق فقط من عدم وجود أحد أعرفه داخل المتجر.
ولم أستطع تحريك قدمي بعد ذلك.
باختصار.
في أي شيء تورطت أنا؟
كانت خطتي أن أقرأ هاتين المجلتين حتى أستبدل محتوى ذاكرتي.
ومع ذلك، رفعت رأسها بكبرياء──وقالت:
إنها نسخة مطورة من الفكرة التي خطرت لي في ذلك الوقت، حين ظننت أن هانيكاوا ربما كانت تلاحقني لهذا الغرض. كنت قد فكرت حينها أن الذاكرة لا يمكن محوها بهذه الطريقة، رغم أنني الآن أعتقد على الأرجح أن هانيكاوا لم تكن تقصد ذلك أصلًا، لكن استبدال شيء من هذا النوع بشيء من النوع نفسه لا بد أن يكون إحدى الوسائل الممكنة.
قلت.
إن لم أستطع محوها، فيمكنني استبدالها.
وبدأت تنتحب.
أنا أتألم لأنها كانت ذكرى فريدة من نوعها.
في أي شيء تورطت أنا؟
فإذا جعلتها واحدة من بين أشياء كثيرة، فلا بد أن تخف حدتها.
لكن──لم أعد أستطيع النظر.
الفارق بين الشيء الحقيقي والصورة كبير، لكن يمكن تعويض ذلك بالعدد.
وممزق إلى أقصى حد.
وبالنظر إلى ظروف ما حدث، فإن المجلتين اللتين اشتريتهما تتمحوران حول طالبات ثانويات وملابسهن الداخلية. كنت قد اشتريت بالفعل عدة مجلات من هذا النوع في بداية مارس، ولذلك كان هذا الإنفاق يؤلم جيبي بصراحة، لكن لا بديل عن ذلك.
ومن هذه اللحظة بالذات بدأت العطلة الربيعية.
أهون من أن يؤلمني رأسي.
«أأنتِ بخير؟!»
لا مفر من هذا.
عيناها الباردتان.
لا يجوز لي أن أستمر في تخيل أشياء مشينة بشأن هانيكاوا.
لم تكن تمزح──كانت جادة تمامًا.
سأموت من الشعور بالذنب.
متى أصبحت هكذا، يا ترى؟
يقولون إن الملل يقتل الإنسان، لكن الإنسان قد يموت أيضًا من الشعور بالذنب.
الفارق بين الشيء الحقيقي والصورة كبير، لكن يمكن تعويض ذلك بالعدد.
آه، يا لها من مصيبة…
لم أفهم شيئًا.
كنت أتمنى لو أنها صفعتني على الأقل.
لم تكن عائلتي مترابطة إلى تلك الدرجة.
«…لكن الصداقة، ها؟»
لذلك، حتى عندما ناداني صوت بهذه الطريقة، كنت أنوي تجاهله ومواصلة طريقي──أنت؟
حاملًا الكيس الورقي الذي بداخله المجلتان بيد، والهاتف المحمول باليد الأخرى، أخذت أتفقد دفتر العناوين وأنا أتمتم.
بل ببساطة، لم أستطع تحريكهما.
«لا أحتاجها… حقًا لا أحتاجها.»
مددت عنقي إليها بإرادتي.
لكنني فكرت.
وفي تلك الحالة──كانت منهارة تحت عمود الإنارة.
عندما يقول لك أحدهم شيئًا كهذا، لا بد أن تفكر.
بل إننا لم نلتقِ أصلًا.
متى أصبحت هكذا، يا ترى؟
أجبرت ساقي التي لم أكن قادرًا على تحريكها على الحركة──أدرت ظهري إليها، وانطلقت بكل قوتي، بأقصى ما أستطيع.
في المرحلة الإعدادية، أظن أنني كنت شخصًا قادرًا على التعامل مع الآخرين بشكل طبيعي إلى حد ما──أما المرحلة الابتدائية فلا داعي حتى للحديث عنها. إذن، هل كان ذلك منذ أن أصبحت طالبًا في الثانوية وسقطت إلى هذا الحال؟
حتى لو كان الأمر كذلك، فلا بد أن فرصًا لإعادة البدء كانت موجودة.
الأمر واضح جدًا.
ومع ذلك.
أرهقت نفسي، واستهدفت الالتحاق بمدرسة ثانوية ذات مستوى مرتفع، ثم نجحت فيها بالخطأ، وبعد ذلك لم أستطع مواكبة الآخرين… ولم أكن أتفق معهم.
ماذا كانت؟
وفشلت.
وتريد أن تعيش بجهدها هي.
لا، هل هذا صحيح حقًا؟
في الماضي، كنت أتساءل: «لماذا ترتدي الفتيات بأنفسهن شيئًا فاضحًا إلى هذا الحد لتتزين به؟ هل هن منحرفات؟»
حتى لو كان الأمر كذلك، فلا بد أن فرصًا لإعادة البدء كانت موجودة.
قلت ذلك وأنا أبتلع ريقي.
صحيح أن درجاتي كانت في الحضيض، لكنني لم أتعرض للتمييز أو الاحتقار──كان أمامي متسع من الفرص لأكوّن صداقات.
لا يجوز لي أن أستمر في تخيل أشياء مشينة بشأن هانيكاوا.
والشخص الذي رفض تلك الفرص لم يكن سوى أنا.
إذا كانت هذه هي حياتي.
«هممم.»
لا بأس.
أحيانًا، لا أعرف.
قالت شيئًا عن الليل، وعن عدم الخروج وحيدًا──
أنا لا أريد أصدقاء، لكن ألا يكون هذا مجرد تبرير للنفس لأنني لا أملك أصدقاء أصلًا؟
«الإنسان التافه» الذي تحدثت عنه.
أليس مجرد دفاع عن النفس؟
يمكنني الهرب──لا بد أنني أستطيع الهرب.
أصدقاء.
…لا.
حتى من دونهم، يمكن للمرء أن يتدبر أمره.
لكن──لم أعد أستطيع النظر.
والشخص الذي لا يملك أصدقاء يستطيع أن يصاحب أشخاصًا آخرين لا يملكون أصدقاء. ففي الواقع، أشخاص مثلي موجودون، وليسوا معدومين──ولو أردت ذكر مثال متطرف، فهناك حتى طالب ظل معي في الصفين الأول والثاني، ولم أره تقريبًا يتحدث مع أي شخص.
«…آه.»
إذن، لا بد أن هذا كافٍ.
…بالطبع لا.
هذه أيضًا طريقة للعيش.
تلك المهمة التي يجب أن تتقدم على كل شيء──
لكن…
أليس هناك مثل يقول: «من عرف الخطر ابتعد عنه»؟
«أنا لا أريد أصدقاء، ولم أفكر يومًا، فضلًا عن ذلك، في أنني أريد حبيبة، لكن لماذا لا تختفي التخيلات الشهوانية من رأسي أبدًا…؟»
لكن…
لغز.
وبذلك وحده، يمكنني إنكار هذا الواقع.
لقد اضطربت إلى هذا الحد بسبب قطعة واحدة من الملابس، وفي نهاية المطاف انتهى بي الأمر إلى المساهمة في دوران العملة في السوق.
لكنني لم أعد بحاجة إليه.
ومع ذلك، هي في الأساس مجرد قطعة قماش، أليس كذلك؟
يا له من هدر.
في الماضي، كنت أتساءل: «لماذا ترتدي الفتيات بأنفسهن شيئًا فاضحًا إلى هذا الحد لتتزين به؟ هل هن منحرفات؟»
لكنني بالغت قليلًا في إضاعة الوقت.
لكنني كنت أنظر إلى الأمر من الاتجاه المعاكس.
لمن تعتذر؟
فإذا كان الأمر يتعلق بالبيع، فهي تُباع في كل مكان.
سوف تموت.
…لا، لحظة!
ما هذا الأسلوب القديم في النداء؟
شراؤها سيكون جريمة بالتأكيد!
أنا مجرد إنسان تافه.
وحتى لو لم يكن جريمة، فهو قريب جدًا من أن يكون جريمة!
أليست هذه هي النتيجة المنطقية؟
يا له من أمر سخيف──ليتني كنت نباتًا.
ألن يحاول أحد إنقاذها؟
لو كنت كذلك، لظللت بعيدًا عن مثل هذه الرغبات.
«…مصاصة دماء، تقولين──»
أما أن أكون حجرًا أو حديدًا…
وممزق إلى أقصى حد.
لا، لا أريد ذلك.
أعني، كان الأمر أشبه تمامًا بمانغا رومانسية كوميدية من ثمانينيات القرن الماضي.
ولا أستطيع أن أريده.
شعر أشقر لا يليق بهذه البلدة الريفية على الإطلاق.
هل هذا أيضًا دليل على صغر إنسانيتي؟
أنا أتألم لأنها كانت ذكرى فريدة من نوعها.
«…يا إلهي، لقد أصبح الوقت متأخرًا إلى هذا الحد؟»
ومع ذلك──أنا.
رغم أنني تعمدت الوصول إلى المكتبة قبيل إغلاقها، فإن الوقت مضى وأنا أتجول بلا هدف──بل إن اليوم قد تغير بالفعل.
رأيت تلك المرأة ذات الشعر الذهبي جميلة.
لقد أصبحنا في السادس والعشرين من مارس.
وأختاي قادرتان على استنتاج كل شيء من غيابي ومن وجود الدراجة في مكانها… فهما لا تفوتهما مثل هذه الأمور.
ومن هذه اللحظة بالذات بدأت العطلة الربيعية.
وهي تريد أن تبقى على قيد الحياة──بأكلي.
أعدت هاتفي إلى جيبي، وأسرعت في طريق العودة──فالمكتبة الكبيرة بعيدة عن منزلي إلى درجة لا تجعل المشي إليها أمرًا طبيعيًا. بل إنها تقع من حيث الموقع قريبًا نسبيًا من المدرسة، ولذلك فأنا في الواقع أمشي المسافة التي اعتدت قطعها بالدراجة للذهاب إلى المدرسة.
لكنني بالغت قليلًا في إضاعة الوقت.
من الطبيعي أن يستغرق الأمر وقتًا.
نظرت نحو مصدر الصوت──وعندها بالذات، عجزت عن الكلام.
لكنني بالغت قليلًا في إضاعة الوقت.
لا يجوز لي أن أستمر في تخيل أشياء مشينة بشأن هانيكاوا.
ليس هناك سبب يجبرني على العودة مبكرًا، لكن إذا تأخرت أكثر من اللازم، فقد تحدث مشكلة… فليس مستبعدًا أن تدخل أختاي غرفتي من تلقاء نفسيهما.
إذا كانت حياتي──
وأختاي قادرتان على استنتاج كل شيء من غيابي ومن وجود الدراجة في مكانها… فهما لا تفوتهما مثل هذه الأمور.
مصاصة دماء يفترض أنها غير موجودة موجودة فعلًا.
آه، صحيح، إذا كنا نتحدث عن ملابس أختيَّ الداخلية، فقد رأيتها من قبل. فهما تكونان بملابس النوم الداخلية بعد الاستحمام. لكن ذلك، بالطبع، لا ينبغي أن يدخل في الحساب.
من الطبيعي أن يستغرق الأمر وقتًا.
على أي حال.
إنها نسخة مطورة من الفكرة التي خطرت لي في ذلك الوقت، حين ظننت أن هانيكاوا ربما كانت تلاحقني لهذا الغرض. كنت قد فكرت حينها أن الذاكرة لا يمكن محوها بهذه الطريقة، رغم أنني الآن أعتقد على الأرجح أن هانيكاوا لم تكن تقصد ذلك أصلًا، لكن استبدال شيء من هذا النوع بشيء من النوع نفسه لا بد أن يكون إحدى الوسائل الممكنة.
سواء اكتشفت عائلتي خروجي أم لا، فقد أصبح الوقت متأخرًا، والظلام الآن أشد مما كان عليه عندما غادرت المنزل. وسيكون من السخف أن تصدمني سيارة بسبب ذلك.
اللعنة، لو كنت أعرف، لسجلته في دفتر العناوين من قبل──
أظن أن هذا قلق يشترك فيه جميع الفتيان، لا أنا وحدي، لكن لا يوجد طريق يحتاج إلى الحذر الشديد مثل طريق العودة بعد شراء مجلة إباحية.
متى كانت آخر مرة رأيت فيها فتاة أمامي بهذا الشكل، وجهًا لوجه؟ فحتى لو كانت مدرسة ناويِتسو الثانوية مدرسة متقدمة، فإن نصف طلابها من الفتيات. وهناك طالبات يرتدين تنانير قصيرة باعتبار ذلك جزءًا من الموضة. ولذلك قد يحدث أحيانًا أن تلمح شيئًا مصادفة، لكنني لم أرَ من قبل، بهذه الصورة الواضحة والكاملة، ما رأيته اليوم… بل حتى عندما كنت في المرحلة الإعدادية، لا أظن أنني رأيت شيئًا كهذا.
تخيل أن تتعرض لحادث، ثم يتم تفتيش أمتعتك بعد ذلك.
وبالنظر إلى ظروف ما حدث، فإن المجلتين اللتين اشتريتهما تتمحوران حول طالبات ثانويات وملابسهن الداخلية. كنت قد اشتريت بالفعل عدة مجلات من هذا النوع في بداية مارس، ولذلك كان هذا الإنفاق يؤلم جيبي بصراحة، لكن لا بديل عن ذلك.
«طالبات ثانويات، وملابس داخلية.»
بدأت دموعها──تتحول إلى لون الدم الأحمر.
ولو حدث أن عرفت هانيكاوا بذلك… فسيُساء فهم الأمر بالتأكيد.
إلى أي حد──ستنخفض إنسانيتك؟
ليس الأمر كذلك…!
هذه ليست إنسانة──إنها من غير البشر.
بل إن هذا وسيلة لحماية عفتك مني، وليس لدي أي نية أخرى…!
وشعرت بانجذاب حقيقي، من أعماق قلبي.
…حسنًا، رغم ذلك، فإن هذه المخاوف السخيفة التي لا معنى لها كانت ممتعة قليلًا، في حد ذاتها.
ذراعها اليمنى مقطوعة من عند المرفق تقريبًا.
الظلام شديد فعلًا، ولذلك قد يكون الطريق خطرًا، لكن البلدة ريفية في نهاية المطاف، وعدد السيارات قليل، ويمكن رؤية أضوائها الأمامية بسرعة. لذلك، في الأساس، كان خوفي مجرد قلق لا داعي له──لكن.
أعمدة الإنارة المثبتة على مسافات خمسة أمتار تقريبًا لا يضيء منها شيء تقريبًا──بل لا، ليس الأمر «تقريبًا» على الإطلاق؛ هناك عمود واحد فقط مضاء.
مع ذلك، أليس الظلام شديدًا أكثر من اللازم؟
«………………»
عندما رفعت رأسي إلى السماء وأنا أفكر في ذلك، عرفت السبب.
فالفستان──كان من الواضح أنه كان في الأصل ثوبًا فاخرًا رفيع المقام، لكنه الآن لم يعد يشبه نفسه إطلاقًا.
أضواء الشوارع مطفأة.
وبعبارة أخرى، ربما كان هذا الخيار ممكنًا هنا تحديدًا لأنني لم أستطع طوال حياتي بناء سوى هذا القدر من العلاقات الإنسانية.
أعمدة الإنارة المثبتة على مسافات خمسة أمتار تقريبًا لا يضيء منها شيء تقريبًا──بل لا، ليس الأمر «تقريبًا» على الإطلاق؛ هناك عمود واحد فقط مضاء.
«هي».
عطل؟
في تلك اللحظة.
لكن من المستحيل أن تتعطل كل أضواء الشوارع بهذا العدد في وقت واحد… إذن، هل هو انقطاع كهرباء؟ لو كان كذلك، فوجود عمود واحد مضاء سيكون غريبًا أيضًا.
«…ماذا؟»
وأنا أفكر في ذلك.
أما أن أكون حجرًا أو حديدًا…
وأنا أفكر في ذلك، واصلت السير دون أن أعيره اهتمامًا كبيرًا، مكتفيًا بفكرة أن مثل هذه الأمور تحدث أحيانًا.
هانيكاوا فتاة طيبة!
قلت أنه لا يوجد سبب يجبرني على العودة بسرعة، لكنني عندما فكرت في الأمر، أدركت أن لدي مهمة تستحق أن أعود إلى المنزل من أجلها بأسرع ما يمكن، وأن أفتح الكتب التي اشتريتها.
وفي تلك الحالة──كانت منهارة تحت عمود الإنارة.
تلك المهمة التي يجب أن تتقدم على كل شيء──
من الطبيعي أن يستغرق الأمر وقتًا.
«أنت.»
لم تكن في حالة إنهاك شديد فحسب.
ولهذا.
صحيح أن درجاتي كانت في الحضيض، لكنني لم أتعرض للتمييز أو الاحتقار──كان أمامي متسع من الفرص لأكوّن صداقات.
«أيها… أنت، هناك. أنت.»
«أنت.»
لذلك، حتى عندما ناداني صوت بهذه الطريقة، كنت أنوي تجاهله ومواصلة طريقي──أنت؟
ربما سيجده فتى محظوظ من طلاب المرحلة الإعدادية.
ما هذا الأسلوب القديم في النداء؟
لا أستطيع نسيان ما رأيته من هانيكاوا بعد ظهر اليوم.
لكنني استجبت دون أن أشعر.
مع أنني متأكد من أننا تحدثنا عن أشياء كثيرة بعد ذلك، فإن أكثر ما بقي عالقًا في ذهني كان ذلك. وما إن مر بعض الوقت حتى اكتشفت أنني بالكاد أتذكر شيئًا سوى ذلك.
نظرت نحو مصدر الصوت──وعندها بالذات، عجزت عن الكلام.
إذن… كانت تلك المرة الأولى في حياتي؟
تحت عمود الإنارة الوحيد المضاء في هذه المنطقة.
ساقها اليمنى مقطوعة عند الركبة تقريبًا.
تحت ضوئه──كانت «هي» هناك.
لا──بل حتى وصفها بأنها جالسة ليس دقيقًا.
«سأسمح لك… بأن تنقذني.»
لا بأس.
شعر أشقر لا يليق بهذه البلدة الريفية على الإطلاق.
سأختفي فجأة بعد أن خرجت خفية من المنزل؟
ملامح جميلة──وعينان باردتان.
هل هذا أيضًا دليل على صغر إنسانيتي؟
كانت ترتدي فستانًا أنيقًا──والفستان أيضًا لا يمت بصلة إلى هذه البلدة الريفية.
فقدت السيطرة على نفسها──وأخذت تصرخ.
لا، لكن عدم ملاءمته في حالة ذلك الفستان كان من نوع مختلف.
وكأنني أدركت ذلك في اللحظة الأخيرة.
فالفستان──كان من الواضح أنه كان في الأصل ثوبًا فاخرًا رفيع المقام، لكنه الآن لم يعد يشبه نفسه إطلاقًا.
«واااااااااه!»
ممزق.
«أيها… أنت، هناك. أنت.»
وممزق إلى أقصى حد.
فهي فقدت ذراعيها وساقيها بالكامل.
حتى أصبح أشبه بقطع من القماش البالي.
وبذلك وحده، يمكنني إنكار هذا الواقع.
بل ربما كان من الأفضل حالًا أن نقول إن قطعة القماش المستخدمة للمسح أكثر أناقة منه──أو، بالعكس، ربما كان فستانًا فاخرًا إلى درجة أن فخامته الأصلية ما زالت تتسرب منه رغم الحالة التي وصل إليها.
وأختاي قادرتان على استنتاج كل شيء من غيابي ومن وجود الدراجة في مكانها… فهما لا تفوتهما مثل هذه الأمور.
«ألا تسمعني…؟ قلت لك إنني سأسمح لك بأن تنقذني.»
آه… إذن، مهما رميت تلك المجلات، فقد تستنتج أختاي على الأقل أن شيئًا ما حدث لي أثناء ذهابي لشراء المجلات أو أثناء عودتي منها.
كانت «هي» تحدق بي.
حتى لو صرخت وبكت بكل قوتها──لا تدع قلبك يتأثر.
شعرت بالرهبة أمام نظرتها الحادة والباردة──لكن في الحقيقة، ربما لم يكن ينبغي لي أن أشعر بكل ذلك الخوف منها في تلك اللحظة.
وأختاي الصغيرتان.
فـ«هي» كانت في حالة إنهاك شديد.
لا بأس.
كانت تسند ظهرها إلى عمود الإنارة.
لكنها بدت وكأنها استسلمت بالفعل.
وجالسة على الأسفلت.
من الطبيعي أن يستغرق الأمر وقتًا.
لا──بل حتى وصفها بأنها جالسة ليس دقيقًا.
مددت عنقي إليها بإرادتي.
الأصح أنها كانت منهارة على الأرض.
عطل؟
في حالتها تلك، لم تكن «هي» قادرة على فعل شيء سوى أن تحدق بي.
مثل طفلة.
…لا.
أصبحت عيناها──ضعيفتين جدًا.
حتى لو لم تكن منهكة، وحتى لو لم تكن منهارة على الأرض──فربما لم تكن «هي» قادرة على فعل أي شيء آخر بي سوى التحديق.
دم إنسان واحد.
فهي لا تملك اليد التي يمكنها استخدامها أصلًا.
وسيطر الذهول على وجهها.
ذراعها اليمنى مقطوعة من عند المرفق تقريبًا.
«…………»
وذراعها اليسرى مقطوعة من عند الكتف.
وتريد أن تعيش بجهدها هي.
كلتاهما──مبتورتان.
وأختاي الصغيرتان.
«…………!»
وممزق إلى أقصى حد.
ولم يكن ذلك كل شيء.
«لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت، لا أريد أن أختفي، لا أريد أن أزول! لا أريد! أرجوك، أحد ما، أحد ما، أحد ما، أحد ما──»
الجزء السفلي من جسدها كان في الحالة نفسها.
…لا، لحظة!
ساقها اليمنى مقطوعة عند الركبة تقريبًا.
«…شعر أشقر.»
وساقها اليسرى مقطوعة من عند أصل الفخذ.
ما الذي يحدث بحق السماء؟
كلتاهما──مبتورتان.
لكن ببساطة، نشأت هوة.
لا، ساقها اليمنى وحدها كان موضع قطعها حادًا على نحو غريب──فحد القطع واضح ونظيف. لم تكن تشبه جروح ذراعها اليمنى وذراعها اليسرى وساقها اليسرى، التي بدت وكأنها اقتُلعت بعنف ومُزقت بشكل بشع.
وتصيح بالبكاء.
لكن.
إنسانيتي الآن──سقطت إلى الحضيض.
حالة مواضع القطع نفسها كانت تفصيلًا تافهًا في هذه الحالة.
بل إننا لم نلتقِ أصلًا.
أي أن «هي» فقدت أطرافها الأربعة جميعًا.
قالت شيئًا عن الليل، وعن عدم الخروج وحيدًا──
وفي تلك الحالة──كانت منهارة تحت عمود الإنارة.
«لا أحتاجها… حقًا لا أحتاجها.»
لم تكن في حالة إنهاك شديد فحسب.
وممزق إلى أقصى حد.
بل لم يكن هناك وصف لها سوى أنها على شفا الموت.
إحداهما دراجة المدينة التي أستخدمها للذهاب إلى المدرسة── والأخرى دراجة جبلية أحبها كثيرًا.
«أأنتِ بخير؟!»
هانيكاوا نفسها، من المؤكد أنها لم تعد تتذكر الآن أنها تحدثت معي بعد ظهر اليوم.
يُقال إن القلب يدق كجرس الإنذار.
أضواء الشوارع مطفأة.
كنت أظن أن ذلك مجرد تعبير مجازي──لكنني في تلك اللحظة شعرت به فعلًا.
003
كان قلبي يخفق إلى حد الألم.
إلى أي حد──ستنخفض إنسانيتك؟
قلبي──كان يضطرب بعنف.
لكنني استجبت دون أن أشعر.
وكأنه يخبرني بالخطر المحدق بي.
«سأعطيك كل شيء. قطرة واحدة لن أحتفظ بها──استنزفيني حتى آخر قطرة.»
كدقات جرس إنذار.
أي أن «هي» فقدت أطرافها الأربعة جميعًا.
«سـ… سأستدعي سيارة إسعاف──»
لكن على أي حال… فكرت، بعد أن تناولت العشاء، أن الأمر لا يمكن أن يستمر هكذا. فعندما فكرت في أنني قد أضطر إلى العيش مع هذا الشعور بالذنب لفترة طويلة، وربما لبقية حياتي، أصابني الرعب.
بالنظر إلى أنها فقدت أطرافها الأربعة، كان مقدار الدم الذي فقدته قليلًا بشكل غير طبيعي.
«مـ… مستحيل.»
حتى هذا الأمر لم أستطع التفكير فيه بوضوح في تلك اللحظة، فأخرجت هاتفي الذي كنت قد وضعته في جيبي قبل قليل──لكن يدي كانت ترتجف، ولم أستطع الضغط على الأزرار جيدًا.
ألن يحاول أحد إنقاذها؟
بل، ما رقم سيارة الإسعاف أصلًا؟
لكن، عندما فكرت في الأمر، ربما كان من حسن حظي أن عدد الأشخاص الذين تذكرتهم كان قليلًا──فلو كان لدي أصدقاء كثيرون، ربما لنفد الوقت قبل أن أصل.
117؟
لماذا أبني أفكاري على افتراض أنني سأنقذ هذه المرأة؟
115؟
لم أتخيل قط أن تنشأ بيني وبين هانيكاوا تسوباسا، التي كنت أظن أن لا علاقة لي بها إطلاقًا، مثل تلك الراية الرومانسية بهذه الطريقة.
اللعنة، لو كنت أعرف، لسجلته في دفتر العناوين من قبل──
حسنًا، حتى لو قلت إن راية رومانسية قد رُفعت، فعندما أفكر في الأمر جيدًا، لم يحدث سوى أننا مررنا بجانب بعضنا.
«سيارة إسعاف… لا حاجة لي إلى شيء كهذا.»
مصاصة دماء.
«هي».
أليس هذا بالضبط ما أكرهه؟
رغم حالتها التي فقدت فيها أطرافها الأربعة، لم تفقد وعيها، بل خاطبتني بنبرة قوية──وبأسلوب كلام قديم الطراز.
الفارق بين الشيء الحقيقي والصورة كبير، لكن يمكن تعويض ذلك بالعدد.
«لذلك… أعطني دمك.»
وأظن أن الأمر كان كذلك من جانبهما أيضًا.
«…………»
ما الذي يحدث بحق السماء؟
توقفت أصابعي التي تضغط أزرار الهاتف.
بهذه الملابس الممزقة.
ثم.
ما الذي يحدث بحق السماء؟
تذكرت الحديث الذي دار بيني وبين هانيكاوا بعد الظهر.
وسط أعمدة الإنارة التي انطفأت جميعًا، كانت «هي» واقفة تحت العمود الوحيد المضاء، وكأنها تتلقى ضوء كشاف مسرحي فوق خشبة، وكان شعرها الأشقر الذي يضيئه ذلك المصباح ساطعًا إلى درجة تؤلم العين──لكن.
الإشاعة التي تنتشر بين الفتيات وحدهن.
تذكرتها.
ماذا كانت؟
اسمحوا لي أن أبدو رائعًا، ولو في اللحظة الأخيرة.
مالذي تحدثنا عنه؟
وهي أيضًا لم تعد تبكي.
الليل.
ربما لم يكن ينبغي لها أن تفعل ذلك.
قالت شيئًا عن الليل، وعن عدم الخروج وحيدًا──
حتى هما، مهما كانتا، لن تفضحا سرًا عائليًا كهذا.
«…شعر أشقر.»
ومن بين شفتيها المفتوحتين──برز نابان حادّان.
شعر أشقر.
فستانها ممزق.
الشعر الأشقر──
ذراعها اليمنى مقطوعة من عند المرفق تقريبًا.
كان الشعر الأشقر يلمع تحت ضوء المصباح حتى يكاد يعمي الأبصار──ثم.
بل إن هذا وسيلة لحماية عفتك مني، وليس لدي أي نية أخرى…!
لم يكن لها ظل.
لم أكن أكرههما، ولم أكن أشعر بعدم الارتياح تجاههما.
وسط أعمدة الإنارة التي انطفأت جميعًا، كانت «هي» واقفة تحت العمود الوحيد المضاء، وكأنها تتلقى ضوء كشاف مسرحي فوق خشبة، وكان شعرها الأشقر الذي يضيئه ذلك المصباح ساطعًا إلى درجة تؤلم العين──لكن.
ولا شيء رائع.
حقًا.
ولم أستطع تحريك قدمي بعد ذلك.
لم يكن لـ«هي» ظل.
فإذا جعلتها واحدة من بين أشياء كثيرة، فلا بد أن تخف حدتها.
وليس الأمر أنها بدت بلا ظل.
ربما لم يكن ينبغي لها أن تفعل ذلك.
بل لم يكن لها ظل فعلًا.
دموع من دم.
«اسمي هو…»
اللعنة، لو كنت أعرف، لسجلته في دفتر العناوين من قبل──
ثم──قالت «هي»:
فـ«هي» كانت في حالة إنهاك شديد.
«اسمي كيس-شوت أسيرولا-أوريون هارت-أندر-بليد… مصاصة الدماء ذات الدم الحديدي، والدم الحار، والدم البارد.»
«لا أريد، لا أريد، لا أريد… لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت! أنقذني، أنقذني، أنقذني! أرجوك، أرجوك، إذا أنقذتني فسأفعل كل ما تقوله!»
بهذه الملابس الممزقة.
ممزق.
وفي هذه الحالة التي فقدت فيها أطرافها الأربعة.
أي أنها وحش.
ومع ذلك، رفعت رأسها بكبرياء──وقالت:
كان قلبي يخفق إلى حد الألم.
ومن بين شفتيها المفتوحتين──برز نابان حادّان.
وأنا أفكر في ذلك، واصلت السير دون أن أعيره اهتمامًا كبيرًا، مكتفيًا بفكرة أن مثل هذه الأمور تحدث أحيانًا.
حادان──نابان.
كنت أقنع نفسي بذلك وأرضى به──لكن لو كنت أعرف أن الأمور ستنتهي هكذا، لتحدثت معهما أكثر، وبشكل أفضل.
«سأبتلع دمك باعتباره لحمًا لجسدي. لذلك──أعطني دمك.»
«…شعر أشقر.»
«…مصاصة دماء، تقولين──»
قالت شيئًا عن الليل، وعن عدم الخروج وحيدًا──
قلت ذلك وأنا أبتلع ريقي.
أفلا ينبغي لي أن أموت──كي أجعل هذا الشيء الجميل يعيش؟
«أليس من المفترض أن تكوني خالدة──؟»
لا بأس.
«لقد فقدت دمًا أكثر مما ينبغي. لم يعد بإمكاني التجدد، ولا تغيير هيئتي. إذا استمر الأمر هكذا──فسأموت.»
وهي أيضًا لم تعد تبكي.
«…………»
وأنا عاجز عن الكلام من شدة الاضطراب، بدا أن «هي» قطبت حاجبيها.
«فليعتبر إنسان تافه مثلك──تحول دمه ولحمه إلى غذاء لي شرفًا له.»
ذلك الكيس الذي يحتوي على مجلتي الإباحية.
لم تتوقف ساقاي عن الارتجاف.
«واااااااااه!»
ما الذي يحدث بحق السماء؟
«………………»
في أي شيء تورطت أنا؟
لم يكن لـ«هي» ظل.
لماذا ظهرت أمامي مصاصة دماء فجأة──وهي تموت أمامي فجأة؟
فإذا جعلتها واحدة من بين أشياء كثيرة، فلا بد أن تخف حدتها.
مصاصة دماء يفترض أنها غير موجودة موجودة فعلًا.
تحت ضوئه──كانت «هي» هناك.
ومصاصة دماء يفترض أنها خالدة تحتضر.
حقًا.
ما هذا الواقع؟
لا شيء جميل فيها.
«أ… أيتها…»
رغم أنها كانت لا تزال تنتحب، «سن… سن…»، بين حين وآخر.
وأنا عاجز عن الكلام من شدة الاضطراب، بدا أن «هي» قطبت حاجبيها.
حتى لو لم تكن صديقة…
لا، ربما كانت تعاني من الألم.
تذكرت الحديث الذي دار بيني وبين هانيكاوا بعد الظهر.
فهي فقدت ذراعيها وساقيها بالكامل.
«آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة…»
«مـ… ما الأمر؟ يمكنك أن تنقذني. ألا ترى أن هذا شرف لا يُمنح كل يوم؟ لا تحتاج إلى فعل أي شيء──فقط أعطني عنقك، والباقي كله سأفعله بنفسي.»
لمن تعتذر؟
«…الدم، الدم… ألا يكفي نقل الدم مثلًا؟»
صحيح أن درجاتي كانت في الحضيض، لكنني لم أتعرض للتمييز أو الاحتقار──كان أمامي متسع من الفرص لأكوّن صداقات.
كان هذا سؤالًا يفتقر إلى الهدوء حتى بالنسبة لي.
«لقد فقدت دمًا أكثر مما ينبغي. لم يعد بإمكاني التجدد، ولا تغيير هيئتي. إذا استمر الأمر هكذا──فسأموت.»
لم أفهم شيئًا.
ما هذه المزحة بحق السماء؟
ما هذه المزحة بحق السماء؟
117؟
ربما فكرت «هي»──كيس-شوت أسيرولا-أوريون هارت-أندر-بليد──في الأمر نفسه، فلم تجب.
كلتاهما──مبتورتان.
لا.
أجبرت ساقي التي لم أكن قادرًا على تحريكها على الحركة──أدرت ظهري إليها، وانطلقت بكل قوتي، بأقصى ما أستطيع.
ربما لم تعد تملك حتى الطاقة الكافية للرد.
وبالطبع، لست من النوع الذي يحاول التظاهر أمام أمين الصندوق بأنه رجل محترم، فيشتري كتابًا عاديًا إلى جانب المجلة الإباحية. لا أفعل شيئًا جبانًا كهذا. إذا كنت سأفعل ذلك، فسأشتري اثنتين. هذا هو نوع الرجل الذي أنا عليه. فإذا كانت هانيكاوا رئيسةَ الصف فوق رؤساء الصفوف، فأنا رجلُ الرجال.
«كـ… كم تريدين؟»
حتى لو صرخت وبكت بكل قوتها──لا تدع قلبك يتأثر.
ربما لأن سؤالي كان محددًا، أجابت «هي».
آه… إذن، مهما رميت تلك المجلات، فقد تستنتج أختاي على الأقل أن شيئًا ما حدث لي أثناء ذهابي لشراء المجلات أو أثناء عودتي منها.
«…في الوقت الحالي، إذا أعطيتني ما يكفي من دمك أنت، فسوف أتمكن من تجاوز هذه الأزمة.»
قلت إنني على الأرجح لن أنسى ذلك طوال حياتي، لكنني لم أتخيل أن تلك الصورة ستنطبع في ذاكرتي بهذا الوضوح.
«حسنًا، ما يكفي مني أنا… لحظة!»
أصدقاء.
هذا يعني أنني سأموت!
أليس مجرد دفاع عن النفس؟
كنت على وشك أن أقولها──لكنني ابتلعت الكلمات.
الفارق بين الشيء الحقيقي والصورة كبير، لكن يمكن تعويض ذلك بالعدد.
نظرتها إليّ.
من عساه ينقذ مصاصة دماء؟
عيناها الباردتان.
«…………»
تلك النظرة──كانت نظرة من ينظر إلى طعام.
فستانها ممزق.
لم تكن تمزح──كانت جادة تمامًا.
لغز.
«الإنسان التافه» الذي تحدثت عنه.
بدأت دموعها──تتحول إلى لون الدم الأحمر.
هي تحتضر.
حقًا.
وهي تريد أن تبقى على قيد الحياة──بأكلي.
هل كنت أنا الوحيد القادر على سماع ذلك الصوت؟
لم تكن تطلب مني إنقاذها.
«شكرًا…»
بل كانت تريد افتراسي.
فهي ستموت، أليس كذلك؟
وتريد أن تعيش بجهدها هي.
أظن أن هذا قلق يشترك فيه جميع الفتيان، لا أنا وحدي، لكن لا يوجد طريق يحتاج إلى الحذر الشديد مثل طريق العودة بعد شراء مجلة إباحية.
«………………»
لذلك فهو حقًا شعور بالذنب لا داعي لأن أحمله… لكنني أعتقد أن هذا أيضًا أحد مظاهر صغر إنسانيتي.
نعم.
بل لم يكن هناك وصف لها سوى أنها على شفا الموت.
ما الذي أقوله بحق السماء──ما الذي أفعله أنا؟
فالفتيات، على الأرجح، لا يشعرن بكل هذا عندما يرين ملابس داخلية لفتى، أليس كذلك؟
لماذا أبني أفكاري على افتراض أنني سأنقذ هذه المرأة؟
يا له من هدر.
هذا سخيف.
متى كانت آخر مرة رأيت فيها فتاة أمامي بهذا الشكل، وجهًا لوجه؟ فحتى لو كانت مدرسة ناويِتسو الثانوية مدرسة متقدمة، فإن نصف طلابها من الفتيات. وهناك طالبات يرتدين تنانير قصيرة باعتبار ذلك جزءًا من الموضة. ولذلك قد يحدث أحيانًا أن تلمح شيئًا مصادفة، لكنني لم أرَ من قبل، بهذه الصورة الواضحة والكاملة، ما رأيته اليوم… بل حتى عندما كنت في المرحلة الإعدادية، لا أظن أنني رأيت شيئًا كهذا.
إنها مصاصة دماء، بحق الجحيم!
وكأنني لم أعد موجودًا أمام عينيها.
أي أنها وحش.
لكن من المستحيل أن تتعطل كل أضواء الشوارع بهذا العدد في وقت واحد… إذن، هل هو انقطاع كهرباء؟ لو كان كذلك، فوجود عمود واحد مضاء سيكون غريبًا أيضًا.
لماذا فقدت أطرافها الأربعة وأصبحت تحتضر هنا، لا أعرف──لكن لا بد أن السبب، مهما كان، سبب مشؤوم.
مع أن هانيكاوا فتاة طيبة إلى هذا الحد، فإنني أحمل تجاهها شعورًا يكاد يرقى إلى الشهوة…
لماذا أتورط في هذا؟
«لذلك… أعطني دمك.»
أليس هناك مثل يقول: «من عرف الخطر ابتعد عنه»؟
«هــ… هل هذا مسموح؟»
وما الذي يدفعني إلى دخول عرين النمر وأنا لا أملك حتى صغير نمر؟
ولم يكن ذلك كل شيء.
هذه ليست إنسانة──إنها من غير البشر.
في تلك اللحظة.
كائن أسمى من الإنسان.
هذا غش، أليس كذلك؟
هكذا وصفتها هانيكاوا.
أعني، لا أقصد في هذه الحالة ذكرى ملابس هانيكاوا الداخلية أو شيئًا من هذا القبيل.
«ما بك… الدم. أعطني الدم. بسرعة… أسرع. لماذا تتباطأ هكذا كالأبله؟»
وهكذا──
«…………»
لم أكن أكرههما، ولم أكن أشعر بعدم الارتياح تجاههما.
إلى مصاصة الدماء التي تتحدث وكأن إعطائي دمي لها أمر بديهي، ومن دون أن تثير في نفسي أي سؤال…
«…………»
تراجعتُ خطوة إلى الوراء.
«هممم.»
لا بأس.
ومع ذلك──أنا.
يمكنني الهرب──لا بد أنني أستطيع الهرب.
لو كنت كذلك، لظللت بعيدًا عن مثل هذه الرغبات.
حتى لو كانت مصاصة دماء، حتى لو كانت وحشًا.
حتى لو كان الأمر كذلك، فلا بد أن فرصًا لإعادة البدء كانت موجودة.
في حالتها هذه، وقد قُطعت ذراعاها وساقاها، لا بد أنني أستطيع الهرب──بل إنها لا تستطيع حتى مطاردتي.
وتصيح بالبكاء.
يكفي أن أركض.
إنها نسخة مطورة من الفكرة التي خطرت لي في ذلك الوقت، حين ظننت أن هانيكاوا ربما كانت تلاحقني لهذا الغرض. كنت قد فكرت حينها أن الذاكرة لا يمكن محوها بهذه الطريقة، رغم أنني الآن أعتقد على الأرجح أن هانيكاوا لم تكن تقصد ذلك أصلًا، لكن استبدال شيء من هذا النوع بشيء من النوع نفسه لا بد أن يكون إحدى الوسائل الممكنة.
هذا كل ما فعلته طوال حياتي حتى الآن.
«…………»
وبذلك وحده، يمكنني إنكار هذا الواقع.
كنت أقنع نفسي بذلك وأرضى به──لكن لو كنت أعرف أن الأمور ستنتهي هكذا، لتحدثت معهما أكثر، وبشكل أفضل.
ثم.
حركت ساقي الأخرى إلى الخلف أيضًا──
حركت ساقي الأخرى إلى الخلف أيضًا──
لو كنت كذلك، لظللت بعيدًا عن مثل هذه الرغبات.
«مـ… مستحيل.»
هذا سخيف.
في تلك اللحظة.
ماذا كانت؟
أصبحت عيناها──ضعيفتين جدًا.
ومع ذلك──أنا.
البرودة التي كانت فيهما حتى قبل لحظة اختفت وكأنها لم تكن موجودة قط.
موت مصاصة الدماء.
«ألن… تساعدني؟»
هذه ليست إنسانة──إنها من غير البشر.
«…………»
«…………»
فستانها ممزق.
حتى لو لم تكن صديقة…
ذراعاها وساقاها ممزقة بشكل مروع.
رغم أنني تعمدت الوصول إلى المكتبة قبيل إغلاقها، فإن الوقت مضى وأنا أتجول بلا هدف──بل إن اليوم قد تغير بالفعل.
وحش لا يلقي ظلًا حتى تحت ضوء المصباح.
ولا شيء رائع.
ومع ذلك──أنا.
«…ماذا؟»
رأيت تلك المرأة ذات الشعر الذهبي جميلة.
«…يا إلهي، لقد أصبح الوقت متأخرًا إلى هذا الحد؟»
رأيتها فاتنة.
لكن ببساطة، نشأت هوة.
وشعرت بانجذاب حقيقي، من أعماق قلبي.
رأيت تلك المرأة ذات الشعر الذهبي جميلة.
لم أستطع أن أصرف عيني عنها.
وأنا أفكر في ذلك، واصلت السير دون أن أعيره اهتمامًا كبيرًا، مكتفيًا بفكرة أن مثل هذه الأمور تحدث أحيانًا.
ولم أستطع تحريك قدمي بعد ذلك.
نظرتها إليّ.
ليس لأنني تجمدت من الخوف، ولا لأن ارتجاف ساقي لم يتوقف.
أليس مجرد دفاع عن النفس؟
بل ببساطة، لم أستطع تحريكهما.
لكن، عندما فكرت في الأمر، ربما كان من حسن حظي أن عدد الأشخاص الذين تذكرتهم كان قليلًا──فلو كان لدي أصدقاء كثيرون، ربما لنفد الوقت قبل أن أصل.
«لا… لا أريد…»
مصاصة دماء يفترض أنها غير موجودة موجودة فعلًا.
انهارت حتى طريقة كلامها المتعالية التي كانت تستخدمها حتى تلك اللحظة──وبدأت الدموع تنهمر من عينيها الذهبيتين، بلون شعرها، دموعًا غزيرة.
«لا أريد، لا أريد، لا أريد… لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت! أنقذني، أنقذني، أنقذني! أرجوك، أرجوك، إذا أنقذتني فسأفعل كل ما تقوله!»
مثل طفلة.
كلتاهما──مبتورتان.
وبدأت تنتحب.
«سيارة إسعاف… لا حاجة لي إلى شيء كهذا.»
«لا أريد، لا أريد، لا أريد… لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت! أنقذني، أنقذني، أنقذني! أرجوك، أرجوك، إذا أنقذتني فسأفعل كل ما تقوله!»
ومع ذلك، رفعت رأسها بكبرياء──وقالت:
صرخت بألم شديد.
ولو عدت بذاكرتي إلى المرحلة الابتدائية…
من دون أدنى تحفظ.
تخيل أن تحمل مصاصة دماء على عاتقك.
وكأنني لم أعد موجودًا أمام عينيها.
في حالتها تلك، لم تكن «هي» قادرة على فعل شيء سوى أن تحدق بي.
فقدت السيطرة على نفسها──وأخذت تصرخ.
ربما لم يكن ينبغي لها أن تفعل ذلك.
وتصيح بالبكاء.
لماذا أتورط في هذا؟
«لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت، لا أريد أن أختفي، لا أريد أن أزول! لا أريد! أرجوك، أحد ما، أحد ما، أحد ما، أحد ما──»
لكن هذه هي الحقيقة فعلًا.
من عساه ينقذ مصاصة دماء؟
«لـ… لماذا، تسأل؟ أليس الأمر واضحًا؟ فأنا لم أفعل شيئًا طوال حياتي، أليس كذلك؟ عشت حياتي بلا هدف ولا مسؤولية، أليس كذلك؟!»
لا أحد.
لكن، عندما فكرت في الأمر، ربما كان من حسن حظي أن عدد الأشخاص الذين تذكرتهم كان قليلًا──فلو كان لدي أصدقاء كثيرون، ربما لنفد الوقت قبل أن أصل.
حتى لو صرخت وبكت بكل قوتها──لا تدع قلبك يتأثر.
مددت عنقي إليها بإرادتي.
فهي ستموت، أليس كذلك؟
وهذا أمر يحدث كثيرًا في فترة المراهقة.
دم إنسان واحد.
أنا حتى لم أتبرع بالدم في حياتي لأنني أخاف من ذلك.
وتصيح بالبكاء.
أليس هذا بالضبط ما أكرهه؟
صحيح أن درجاتي كانت في الحضيض، لكنني لم أتعرض للتمييز أو الاحتقار──كان أمامي متسع من الفرص لأكوّن صداقات.
أنا أكره أن أحمّل نفسي مشاكل البشر أنفسهم، فكيف يمكنني أن أتحمل مشكلة وحش؟ إنها أثقل من أن أستطيع حملها.
يا له من موقف خطير.
تخيل أن تحمل مصاصة دماء على عاتقك.
مر ألم حاد في عنقي.
إلى أي حد──ستنخفض إنسانيتك؟
الأصح أنها كانت منهارة على الأرض.
«واااااااااه!»
«لا أحتاجها… حقًا لا أحتاجها.»
بدأت دموعها──تتحول إلى لون الدم الأحمر.
حتى لو كانت مصاصة دماء، حتى لو كانت وحشًا.
لا أعرف.
«…………»
لا أعرف، لكن ربما كان ذلك──نذير الموت.
«شكرًا…»
موت مصاصة الدماء.
كان قلبي يخفق إلى حد الألم.
دموع من دم.
لقد أصبحنا في السادس والعشرين من مارس.
«آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة…»
على الأقل.
وأخيرًا، تحولت كلماتها من توسلات إلى اعتذارات.
وأدركت أنها عضتني.
لمن تعتذر؟
لماذا.
ولأي شيء تعتذر؟
بل، ما رقم سيارة الإسعاف أصلًا؟
لكن──لم أعد أستطيع النظر.
تحت عمود الإنارة الوحيد المضاء في هذه المنطقة.
لم أستطع رؤية تلك المرأة تعتذر بهذه الطريقة إلى وجود لا أعرف من يكون، ولا أعرف ما يكون.
لكن لا بأس.
ربما.
كان قلبي يخفق إلى حد الألم.
ربما لم يكن ينبغي لها أن تفعل ذلك.
خصوصًا منذ أن دخلت الثانوية وسقطت إلى هذا الحال، شعرت أن هوة غريبة، وإن كانت لا يمكن تغييرها، قد نشأت بيني وبين والديّ.
لم تكن من النوع الذي ينبغي أن يموت بهذه الطريقة──بهذا القدر من البؤس.
…هل أحفر قبرًا لنفسي في مستنقع، أم ماذا؟
«آآآآآآآآآآآآآآآه!»
مع أنها فتاة طيبة.
وكأنني أدركت ذلك في اللحظة الأخيرة.
الشعر الأشقر──
صرخت بصوت عالٍ وركضت.
وتريد أن تعيش بجهدها هي.
أجبرت ساقي التي لم أكن قادرًا على تحريكها على الحركة──أدرت ظهري إليها، وانطلقت بكل قوتي، بأقصى ما أستطيع.
وتحديدًا، عندما أريد شراء المجلات الإباحية مثلًا.
ومن خلفي، ظل صوت اعتذاراتها مسموعًا.
إذا كانت هذه هي حياتي.
هل كنت أنا الوحيد القادر على سماع ذلك الصوت؟
صرخت بألم شديد.
هل لن يسمعه شخص آخر، فيأتي إلى ذلك المكان؟
قالت شيئًا عن الليل، وعن عدم الخروج وحيدًا──
كيس-شوت أسيرولا-أوريون هارت-أندر-بليد.
سأختفي فجأة بعد أن خرجت خفية من المنزل؟
ألن يحاول أحد إنقاذها؟
لا، ربما كانت تعاني من الألم.
…بالطبع لا.
اتسعت عيناها.
سوف تموت.
أما أن أكون حجرًا أو حديدًا…
وحتى لو لم يكن كذلك، فهي وحش.
دم إنسان واحد.
مصاصة دماء.
بل إنها دراجتي المفضلة إلى درجة تجعلني أرغب في ركوبها حتى من دون سبب، لكنني الآن لا أستطيع استخدامها. فلو اختفت الدراجة التي أغلقتها بإحكام واحتفظت بها داخل مدخل المنزل، فسوف يكتشف أحد أفراد عائلتي أنني خرجت.
لا حاجة إلى إنقاذها──أليس كذلك؟
لم تكن تطلب مني إنقاذها.
«…أنا أعرف ذلك أصلًا!»
تبًا.
أنا.
لماذا.
بعد أن ابتعدت مسافة قصيرة، رميت الكيس الورقي الذي كنت أحمله على محطة جمع القمامة.
«ليس لدي سبب واحد يجعلني أضطر إلى الاستمرار في الحياة رغم كل شيء، وليس لدي سبب واحد يجعلني أضع حياتي فوق كل شيء، وحتى لو مت أنا، فلن يتغير شيء في العالم، أليس كذلك؟!»
ذلك الكيس الذي يحتوي على مجلتي الإباحية.
نعم.
صحيح أن من قواعد النظافة إخراج القمامة في الصباح، كما أنه لا توجد أصلًا عملية جمع للقمامة يوم الأحد. ومع ذلك، اخترت محطة القمامة باعتبارها الحد الأدنى من ضميري.
أرهقت نفسي، واستهدفت الالتحاق بمدرسة ثانوية ذات مستوى مرتفع، ثم نجحت فيها بالخطأ، وبعد ذلك لم أستطع مواكبة الآخرين… ولم أكن أتفق معهم.
ربما سيجده فتى محظوظ من طلاب المرحلة الإعدادية.
«كـ… كم تريدين؟»
يا له من هدر.
حتى بعد أن افترقت عن هانيكاوا، ظل ما رأيته عالقًا في رأسي. كنت قد فكرت في الأمر حينها أيضًا، لكن حتى الآن، بعد مرور أكثر من عشر ساعات، لو زُرعت شبكية عيني في شخص آخر، فمن المؤكد أن ذلك الشخص سيرى طيف ما رأيته أنا.
لكنني لم أعد بحاجة إليه.
لا بأس.
بل على العكس، وجوده معي سيصبح عائقًا.
لكن.
إذا كنت سأموت الآن، فمن يستطيع حمل مجلات إباحية معه إلى الموت──آه!
هذه أيضًا طريقة للعيش.
«لا يوجد طريق يحتاج إلى الحذر الشديد مثل طريق العودة بعد شراء مجلة إباحية»──كنت أعرف ذلك جيدًا.
«سأنقذك──اشربي دمي.»
ومع ذلك.
إنها ليلة ذلك اليوم، والذكريات لم تكن قد هدأت بعد.
إنسانيتي الآن──سقطت إلى الحضيض.
«…………»
لذلك، حتى عندما ناداني صوت بهذه الطريقة، كنت أنوي تجاهله ومواصلة طريقي──أنت؟
استدرت، وعدت نحو ذلك العمود، بينما بدأت الدموع تنهمر من عيني أنا أيضًا دون أن أشعر.
بل إن هذا وسيلة لحماية عفتك مني، وليس لدي أي نية أخرى…!
والداي.
والشخص الذي رفض تلك الفرص لم يكن سوى أنا.
وأختاي الصغيرتان.
وهكذا، عندما أصبح المنظر خارج نافذة غرفتي مظلمًا تمامًا، علقت على باب غرفتي لوحة كتب عليها «أدرس»، ثم خرجت من المنزل خفية، أخطو على أطراف أصابعي، خطوةً خطوة، وبأقصى درجات الحذر.
هؤلاء تقريبًا هم الأشخاص الذين أتذكرهم في مثل هذه اللحظات، أنا الذي ظللت أهرب من العلاقات الإنسانية طوال حياتي──ومع أنهم أربعة أشخاص فقط، كان ذلك وحده كافيًا لجعلني أبكي.
ولهذا.
لم تكن عائلتي مترابطة إلى تلك الدرجة.
كنت أتمنى لو أنها صفعتني على الأقل.
خصوصًا منذ أن دخلت الثانوية وسقطت إلى هذا الحال، شعرت أن هوة غريبة، وإن كانت لا يمكن تغييرها، قد نشأت بيني وبين والديّ.
صرخت.
لم أكن أكرههما، ولم أكن أشعر بعدم الارتياح تجاههما.
لو تذكرتها قبل ذلك بقليل، ربما لم أكن لألحق في الوقت المناسب──يا للعجب.
وأظن أن الأمر كان كذلك من جانبهما أيضًا.
صرخت بصوت عالٍ وركضت.
لكن ببساطة، نشأت هوة.
كان أن أقول ذلك بنفسي──هو فخر وجودي ككائن أدنى.
وهذا أمر يحدث كثيرًا في فترة المراهقة.
ليس هناك سبب يجبرني على العودة مبكرًا، لكن إذا تأخرت أكثر من اللازم، فقد تحدث مشكلة… فليس مستبعدًا أن تدخل أختاي غرفتي من تلقاء نفسيهما.
كنت أقنع نفسي بذلك وأرضى به──لكن لو كنت أعرف أن الأمور ستنتهي هكذا، لتحدثت معهما أكثر، وبشكل أفضل.
أي أن «هي» فقدت أطرافها الأربعة جميعًا.
سأختفي فجأة بعد أن خرجت خفية من المنزل؟
فهي ستموت، أليس كذلك؟
آه… إذن، مهما رميت تلك المجلات، فقد تستنتج أختاي على الأقل أن شيئًا ما حدث لي أثناء ذهابي لشراء المجلات أو أثناء عودتي منها.
والداي.
لا بأس.
لكنني كنت أنظر إلى الأمر من الاتجاه المعاكس.
حتى هما، مهما كانتا، لن تفضحا سرًا عائليًا كهذا.
وليس الأمر أنها بدت بلا ظل.
أحببتكما، يا أختاي العزيزتين.
ومن بين شفتيها المفتوحتين──برز نابان حادّان.
«…………»
«هــ… هل هذا مسموح؟»
مسحت دموعي.
ربما لم تعد تملك حتى الطاقة الكافية للرد.
لكن، عندما فكرت في الأمر، ربما كان من حسن حظي أن عدد الأشخاص الذين تذكرتهم كان قليلًا──فلو كان لدي أصدقاء كثيرون، ربما لنفد الوقت قبل أن أصل.
عيناها الباردتان.
وبعبارة أخرى، ربما كان هذا الخيار ممكنًا هنا تحديدًا لأنني لم أستطع طوال حياتي بناء سوى هذا القدر من العلاقات الإنسانية.
حسنًا، حتى لو قلت إن راية رومانسية قد رُفعت، فعندما أفكر في الأمر جيدًا، لم يحدث سوى أننا مررنا بجانب بعضنا.
ثم عدت إلى مكان عمود الإنارة.
صرخت.
مصاصة الدماء ذات الشعر الذهبي كانت لا تزال هناك.
صرخت.
وهي أيضًا لم تعد تبكي.
ناديتها بذلك وأنا أركض نحوها──ثم انحنيت أمامها، و…
ولم تعد تصرخ.
يكفي أن أركض.
رغم أنها كانت لا تزال تنتحب، «سن… سن…»، بين حين وآخر.
آه، يا لها من مصيبة…
لكنها بدت وكأنها استسلمت بالفعل.
لماذا ظهرت أمامي مصاصة دماء فجأة──وهي تموت أمامي فجأة؟
«لا تستسلمي، أيتها الحمقاء!»
قلت.
ناديتها بذلك وأنا أركض نحوها──ثم انحنيت أمامها، و…
رأيتها فاتنة.
مددت عنقي إليها بإرادتي.
ما هذه المزحة بحق السماء؟
«الباقي──ستفعلينه كله بنفسك، أليس كذلك؟»
«لا يوجد طريق يحتاج إلى الحذر الشديد مثل طريق العودة بعد شراء مجلة إباحية»──كنت أعرف ذلك جيدًا.
«…ماذا؟»
كنت أتمنى لو أنها صفعتني على الأقل.
اتسعت عيناها.
لذلك، حتى عندما ناداني صوت بهذه الطريقة، كنت أنوي تجاهله ومواصلة طريقي──أنت؟
وسيطر الذهول على وجهها.
إذا كنت سأموت حاملًا في قلبي ذكرى مروري بهانيكاوا، رغم أن الأمر لم يستغرق سوى أقل من عشر دقائق، ورغم أنها كانت ذكرى صغيرة إلى هذا الحد──فلا بأس بذلك أيضًا.
«هــ… هل هذا مسموح؟»
والشخص الذي رفض تلك الفرص لم يكن سوى أنا.
«بالطبع ليس مسموحًا، أيتها اللعينة──»
وكأنه يخبرني بالخطر المحدق بي.
اللعنة، اللعنة، اللعنة…
لماذا ظهرت أمامي مصاصة دماء فجأة──وهي تموت أمامي فجأة؟
لماذا.
فهي ستموت، أليس كذلك؟
لماذا وصل الأمر إلى هذا؟
«بالطبع ليس مسموحًا، أيتها اللعينة──»
«لـ… لماذا، تسأل؟ أليس الأمر واضحًا؟ فأنا لم أفعل شيئًا طوال حياتي، أليس كذلك؟ عشت حياتي بلا هدف ولا مسؤولية، أليس كذلك؟!»
الأصح أنها كانت منهارة على الأرض.
صرخت.
إلى مصاصة الدماء التي تتحدث وكأن إعطائي دمي لها أمر بديهي، ومن دون أن تثير في نفسي أي سؤال…
صرخت بما يخطر في بالي.
رأيت تلك المرأة ذات الشعر الذهبي جميلة.
«ليس لدي سبب واحد يجعلني أضطر إلى الاستمرار في الحياة رغم كل شيء، وليس لدي سبب واحد يجعلني أضع حياتي فوق كل شيء، وحتى لو مت أنا، فلن يتغير شيء في العالم، أليس كذلك؟!»
إذا كنت سأموت حاملًا في قلبي ذكرى مروري بهانيكاوا، رغم أن الأمر لم يستغرق سوى أقل من عشر دقائق، ورغم أنها كانت ذكرى صغيرة إلى هذا الحد──فلا بأس بذلك أيضًا.
إذا كانت حياتي──
لماذا.
لا شيء جميل فيها.
الأصح أنها كانت منهارة على الأرض.
ولا شيء رائع.
حتى هذا الأمر لم أستطع التفكير فيه بوضوح في تلك اللحظة، فأخرجت هاتفي الذي كنت قد وضعته في جيبي قبل قليل──لكن يدي كانت ترتجف، ولم أستطع الضغط على الأزرار جيدًا.
إذا كانت هذه هي حياتي.
«ليس لدي سبب واحد يجعلني أضطر إلى الاستمرار في الحياة رغم كل شيء، وليس لدي سبب واحد يجعلني أضع حياتي فوق كل شيء، وحتى لو مت أنا، فلن يتغير شيء في العالم، أليس كذلك؟!»
أفلا ينبغي لي أن أموت──كي أجعل هذا الشيء الجميل يعيش؟
وفي هذه الحالة التي فقدت فيها أطرافها الأربعة.
أليست هذه هي النتيجة المنطقية؟
أما أن أكون حجرًا أو حديدًا…
أنا مجرد إنسان تافه.
دموع من دم.
ومصاصة الدماء──كائن أسمى في سلم الحياة، أليس كذلك؟
أليس مجرد دفاع عن النفس؟
«في حياتي القادمة، سأحسن التصرف بالتأكيد. سأولد من جديد كشخص يجيد التعامل مع الآخرين، ويستطيع التعامل مع العلاقات الإنسانية بمهارة، ولا يشعر بالذنب بسبب كل تفصيل صغير، ويتصرف بلا تردد أو قلق، ولا يرى أي مشكلة في فرض إرادته، ويستطيع أن يلقي بكل ما يكرهه على الآخرين──سأولد كشخص كهذا──لذلك!»
تراجعتُ خطوة إلى الوراء.
قلت.
بالمناسبة، أمتلك دراجتين.
على الأقل.
كنت على وشك أن أقولها──لكنني ابتلعت الكلمات.
كان أن أقول ذلك بنفسي──هو فخر وجودي ككائن أدنى.
لا، هل هذا صحيح حقًا؟
«سأنقذك──اشربي دمي.»
وأختاي قادرتان على استنتاج كل شيء من غيابي ومن وجود الدراجة في مكانها… فهما لا تفوتهما مثل هذه الأمور.
«…………»
أعدت هاتفي إلى جيبي، وأسرعت في طريق العودة──فالمكتبة الكبيرة بعيدة عن منزلي إلى درجة لا تجعل المشي إليها أمرًا طبيعيًا. بل إنها تقع من حيث الموقع قريبًا نسبيًا من المدرسة، ولذلك فأنا في الواقع أمشي المسافة التي اعتدت قطعها بالدراجة للذهاب إلى المدرسة.
«سأعطيك كل شيء. قطرة واحدة لن أحتفظ بها──استنزفيني حتى آخر قطرة.»
لا، لكن عدم ملاءمته في حالة ذلك الفستان كان من نوع مختلف.
«…آه.»
«…لكن الصداقة، ها؟»
هي.
وفي تلك الحالة──كانت منهارة تحت عمود الإنارة.
كيس-شوت أسيرولا-أوريون هارت-أندر-بليد──ولأول مرة في حياتها، على الأرجح، وبحسب تخميني وحده، شكرت وجودًا آخر غير نفسها.
لا، أعني…
«شكرًا…»
لغز.
ثم──
«ألن… تساعدني؟»
مر ألم حاد في عنقي.
كانت ترتدي فستانًا أنيقًا──والفستان أيضًا لا يمت بصلة إلى هذه البلدة الريفية.
وأدركت أنها عضتني.
«آآآآآآآآآآآآآآآه!»
اختفى وعيي دفعة واحدة.
بل على العكس، وجوده معي سيصبح عائقًا.
وفي آخر ذرة من وعيي، تذكرت.
«أيها… أنت، هناك. أنت.»
هانيكاوا تسوباسا.
ممزق.
تذكرتها.
إحداهما دراجة المدينة التي أستخدمها للذهاب إلى المدرسة── والأخرى دراجة جبلية أحبها كثيرًا.
«لو كان لدي أصدقاء على نحوٍ أحمق، لنفد الوقت قبل أن أصل»──هكذا قلتُ لنفسي.
ربما.
يا له من موقف خطير.
هؤلاء تقريبًا هم الأشخاص الذين أتذكرهم في مثل هذه اللحظات، أنا الذي ظللت أهرب من العلاقات الإنسانية طوال حياتي──ومع أنهم أربعة أشخاص فقط، كان ذلك وحده كافيًا لجعلني أبكي.
لو تذكرتها قبل ذلك بقليل، ربما لم أكن لألحق في الوقت المناسب──يا للعجب.
لا أعرف.
لكن لا بأس.
الظلام شديد فعلًا، ولذلك قد يكون الطريق خطرًا، لكن البلدة ريفية في نهاية المطاف، وعدد السيارات قليل، ويمكن رؤية أضوائها الأمامية بسرعة. لذلك، في الأساس، كان خوفي مجرد قلق لا داعي له──لكن.
إذا كنت سأموت حاملًا في قلبي ذكرى مروري بهانيكاوا، رغم أن الأمر لم يستغرق سوى أقل من عشر دقائق، ورغم أنها كانت ذكرى صغيرة إلى هذا الحد──فلا بأس بذلك أيضًا.
لماذا.
أعني، لا أقصد في هذه الحالة ذكرى ملابس هانيكاوا الداخلية أو شيئًا من هذا القبيل.
ما هذا الواقع؟
فذلك سيكون، مهما كان الأمر، نهاية غير لائقة، أليس كذلك؟
حتى بعد أن افترقت عن هانيكاوا، ظل ما رأيته عالقًا في رأسي. كنت قد فكرت في الأمر حينها أيضًا، لكن حتى الآن، بعد مرور أكثر من عشر ساعات، لو زُرعت شبكية عيني في شخص آخر، فمن المؤكد أن ذلك الشخص سيرى طيف ما رأيته أنا.
اسمحوا لي أن أبدو رائعًا، ولو في اللحظة الأخيرة.
ربما.
وهكذا، انتهت حياة أراراغي كويومي القصيرة التي امتدت سبعة عشر عامًا وبعض الشيء، ببساطة، ومن دون مقدمات أو نذير──هكذا كان ينبغي أن تنتهي.
«مـ… مستحيل.»
فهي لا تملك اليد التي يمكنها استخدامها أصلًا.
